Скажу больше. У моей в процессе предварительных ласк, в момент, так сказать, фантазий на тему "какое твоё самое безбашенное желание в сексе?", после нескольких минут стеснения было таки рассказано о сокровенном:
Она стесняясь, сказала, что хочет заняться сексом со своим первым парнем и чтобы я за этим подглядывал, а парень об этом не знал.
Я конечно был слегка озадачен, но мысль меня завела. Было не совсем понятно, где я спрячусь, когда буду наблюдать за процессом, но сама мысль, что кто-то, не зная о моем присутствии будет ласкать мою жену и она будет знать, что я это вижу, снесла башню. Я сказал, что это будет ярким приключением и я хочу этого. Осталось каким то образом воплотить этот план.
Жена была смущена моим согласием, но когда я стал обдумывать возможные сценарии, активно включилась в обсуждение вариантов.
Сошлись на том, что им нужно начать с кафе, благо, что скоро годовщина выпуска из универа и есть повод позвонить.
Созвонились по поводу встречи выпускников, вспомнили, что не виделись 15 лет и договорились на следующий день посидеть в кафе.
Весь вечер я не давал жене покоя и выведывал подробности их интимных свиданий. Оказалось, что до проникновения у них долго не доходило и пару месяцев их руки провели друг у друга в трусах. Наверное было холодное время года и они так грелись... Я не уточнял.
Первый секс случился, как это часто бывает, на два тык-тык. Вымазали одежду и не успели понять что случилось.
Потом было еще пару раз... Что-то не сложилось и они остались друзьями. Но он действительно был первым и ей снова захотелось именно с ним. Один разок, но условия вы помните.
Мы подготовились и на следующий день они встретились.
Гардероб выбирал я. Обтягивающая белая футболочка без лифчика, сосочки можно было потрогать взлядом, коротенькая легкая юбочка, под которой тоже всё было красиво.
Я сидел за соседним столиком и пил кофе. Жена старалась делать вид, что меня не замечает, но скованность с её сторны чувствовалась. Алкоголь сделал свое дело. Они слегка захмелели и стали, таки, вспоминать свои первые свидания.
Вспоминали прогулки летними вечерами, запахи черемухи, своё возбуждение. Как сели на лавочку, целовались и он засунул свою руку ей под футболку. Ей было страшно и приятно. Потом просто приятно. Его рука в её мокрых трусиках, бабочки в животе. Как она в первый раз подержалась за член.
Я сидел в метре от них и в голове у меня был ураган! И жена это видела. Она как то виновато посматривала на меня, но соски под футболкой выдавали её чувства с головой. Он тоже их видел. Но стрался смотреть украдкой, чтобы она не заметила.
Из кафе вышли затемно, прогулялись по парку, он даже пару раз засунул ей руку под юбочку и потрогал за попу или может еще за что-то, на что она ответила хихиканьем и покрутила попой. Разговора я уже не слышал.
Потом он посадил её в такси и пошел своей дорогой. Мы созвонились и водитель подобрал и меня. Домой ехали затаив дыхание и держась за руки. Не сказали друг другу ни слова.
Потом был секс, какой-то яростный с её стороны и я спросил:- ну что? Когда?" Она ответила:-"никогда, я сказала, что продолжения не будет. Спасибо тебе за прекрасный вечер" и мы снова занялись любовью.

Вот футболка, в которой она была на встрече, но к сожалению, когда фотографировал, не акцентировал внимание на прозрачность. Ну включите фантазию, представьте свет под другим углом.

У каждого из нас есть определенное прошлое, в том числе и то прошлое, которое касается отношений и сексуального опыта. Это тот багаж, который мы приобретаем с годами и который потом не в состоянии изменить, даже если очень бы того хотелось. Много партнеров было у человека или мало - в любом случае это опыт, поиск, пробы и ошибки.

Абсолютно естественно, что люди стремятся найти свою вторую половинку - того человека, с которым можно было бы чувствовать себя максимально комфортно и доверительно. Но, конечно же, никто не гарантирует, что первый же друг/подруга, парень/девушка, сексуальный партнер/партнерша станут избранниками на всю жизнь. Зачастую перед тем, как остановиться на каком-то одном человеке, мы проходим через отношения с другими людьми.

Вы в поисках хорошего психолога-психотерапевта? Посетите страницу моего психологического кабинета. « » Я постараюсь Вам помочь!

До брака у большинства мужчин, как правило, сексуальных связей бывает больше, чем у женщин. Тем не менее, есть такие мужчины, для которых вот эти «несколько человек, которые были до него» становятся непреодолимым психологическим барьером. Это давит на них морально и мешает вдоволь наслаждаться нынешними отношениями. Таким образом, мужчины застревают в прошлом, и даже не в своем, а в прошлом своей спутницы.

Если мужчина слишком ревностно относится к прошлым сексуальным связям своей девушки - это вовсе не говорит о его излишнем беспокойстве или безумной любви. Чрезмерная ревность - это, прежде всего, признак неуверенности. Такой мужчина боится потерять девушку, зачастую, имеет низкую самооценку, переживает, что может быть брошенным и в глубине души считает, что не достоин искренней любви. Ревностью он пытается показать, что неуверен в своей партнерше, хотя на самом деле - он только отзеркаливает свою неуверенность в самом себе.

Подобный феномен берет свои корни из детства. Для такого мужчины идеальным является образ его матери (первая «любовь» мужчины), который он пытается экстраполировать на свою спутницу. Если такое происходит, то это говорит о его незрелости и в будущем чревато приобретением навязчивых переживаний.

В случае беспокойства мужчины по поводу прошлого своей дамы в паре сразу начинаются расспросы о том, сколько у девушки было партнеров, как это было, и что она к ним чувствовала. Не сложно догадаться, что подобная ситуация не из приятных для обеих сторон. Девушке приходится, как бы, оправдываться за то, что у нее были другие отношения и чувствовать себя, по сути, неудачницей, потому что в итоге ничего ни с кем не сложилось. Мужчина же начинает терзаться «выпрошенными» рассказами, фантазировать, накручивать себя, домысливать то, чего не было, и чувствовать себя подавленным и даже преданным или обманутым.

В таких ситуациях очень редко удается сохранить нормальные отношения в паре. Ведь недоверие мужчины совсем не делает женщину и ее жизнь более счастливой. А времена-то уже давно поменялись, и в современном обществе, если девушка активно развивается и ищет себя, - абсолютно нормально, что у нее может быть несколько партнеров до того, как она найдет единственного, за которого захочет выйти замуж. Конечно же, только если подходить к отношениям разумно и со всей ответственностью. Хотя в то же время бывают и такие девушки, которые сознательно делают свой выбор в пользу лишь одного мужчины и берегут себя только для него, вступая в более глубокие отношения только действительно «по любви». Зависеть это может от разных факторов: воспитания в семье, предубеждений, моральных принципов, стереотипов общества и др.

Говорить о прошлых отношениях нужно. Но в таком ключе, чтобы не обидеть любимого человека. Не стоит в красках описывать, какие это были отношения и «высчитывать» сколько же на самом деле было сексуальных партнеров. Стоит подчеркнуть, что самое главное - это то, что есть сейчас и тот человек, который есть рядом. Ведь важны не те, кто были, а те, кто станут последними и останутся рядом на всю жизнь.

Что делать мужчине в ситуации излишней ревности к прошлому своей любимой? Прежде всего - разобраться с самим собой, а не искать проблему в девушке, понять, что пришло время стать более зрелым. А также осознать, что та девушка, в которую он влюбился или на которой женился, стала такой, в том числе и благодаря своему опыту, и не в последнюю очередь - именно сексуальному опыту. Если не получается самостоятельно справиться с навязчивыми мыслями, следует обратиться к специалисту.

Как в такой ситуации следует поступить женщине? Понять причины подобного поведения мужчины. И принять тот факт, что измениться такому мужчине будет довольно непросто, поэтому каждая женщина должна будет сама решить для себя - стоит ли ей продолжать такие отношения или нет.

В начале отношений влюбленные живут в иллюзии, будто они первые люди на земле, волшебным образом созданные друг для друга. Словно никакого прошлого у них нет и быть не может. Но отношения развиваются. И постепенно мы начинаем интересоваться, что и как происходило в жизни нашей «половины» до того, как мы с ней встретились. Мы расспрашиваем, выясняем подробности. И продолжаем настаивать, даже если ответы заставляют нас страдать. Острое любопытство к прошлому другого, огорчения по поводу былых любовных историй - что скрывается за ними?

В поисках ориентиров

«Я никак не могу остановиться: вновь и вновь расспрашиваю Андрея о его прежней жизни. Я хочу знать о нем все!» - признается 34-летняя Инга, которая вышла замуж три года назад. «Расспросы о прошлом продиктованы прежде всего естественным желанием лучше узнать другого человека, - комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, - приблизиться к пониманию того, каков он на самом деле. И радоваться возможности ценить партнера, в том числе и за его непохожесть на нас».

Нам важно также понимать, что он пережил, какие совершил поступки, чем руководствовался, выбирая своих прежних партнеров, и по каким причинам они расстались. Все это, кажется, помогает оценить, насколько мы подходим друг другу. Удостовериться в том, что мы действительно хорошая пара... или укрепиться в сомнениях.

Но когда интерес к жизни любимого человека становится слишком навязчивым, когда трудно справиться со своим любопытством, это может означать: в его прошлом мы ищем нечто, что позволило бы нам ощущать себя более уверенно. «Чувство любви рождает тревогу, поэтому мы бессознательно ищем какой-нибудь ориентир, с которым можем свериться, - объясняет психоаналитик Софи Кадален. - И роль его для некоторых из нас играет прошлое партнера».

Кажется, если узнать, как он жил раньше, выяснить, что и кого она любила, то можно понять, как он или она будет жить дальше и что будет любить завтра. Но такое предположение - всего лишь наша фантазия, потому что новая любовь не похожа на старую. Между влюбленными происходит уникальная алхимическая реакция, над которой они не властны, и прошлое, увы, ничего не может сказать ни об их настоящем, ни о будущем.

Когда о прошлом лучше промолчать

Всегда ли стоит удовлетворять любопытство партнера? Бывают такие случаи, когда лучше уклониться от ответа, считает психотерапевт Елена Улитова. Мы не совпадаем с другим человеком полностью и имеем право на собственное личное пространство. Эта отдельность является частью нашей привлекательности для другого. Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, желание ее разгадать. А когда все открыто и доступно, тайна исчезает. Если партнер расспрашивает нас слишком настойчиво, порой возникает инстинктивное желание закрыться, не отвечать. В этом случае имеет смысл прояснить, что именно он хочет узнать и зачем. Может быть, для нас обоих будет полезнее поговорить о наших отношениях в настоящем, чем углубляться в прошлое. Не стоит отвечать на расспросы о нашей жизни, если ответная реакция нас уязвляет - например, партнер плохо отзывается о наших друзьях или родных, осуждает наши поступки. Позволяя кому-либо обесценивать свое прошлое, мы теряем часть самих себя. И наоборот, если наш рассказ огорчает партнера - например, он считает себя в чем-то хуже кого-то из нашего прошлого, - это тоже повод в следующий раз промолчать. Если мы все же касаемся болезненной для близкого человека темы, важно подчеркнуть (словами ли прикосновением) насколько он нам дорог.

Признак неуверенности

«После аспирантуры я два года работала по контракту за границей. И до сих пор, стоит об этом упомянуть, мой муж обязательно вздохнет с досадой. Мы женаты уже 20 лет, но он, кажется, все еще ревнует меня к моему прошлому, к тому времени, когда я жила без него», - с улыбкой рассказывает 52-летняя Александра. «Для некоторых, как и для мужа Александры, важно единолично обладать предметом своей любви, - говорит психотерапевт Елена Улитова. - И трудно признать, что любимый человек может получать удовольствие сам по себе, так же как преодолеть убежденность, что он, как и его прошлое, должен полностью принадлежать партнеру. Думаю, подобная реакция - прежде всего признак неуверенности в отношениях».

Марии скорее льстит досада мужа: ревность к ее прошлому - для нее свидетельство того, что она ему по-прежнему небезразлична. «Только не стоит злоупотреблять такими доказательствами любви, - предостерегает Елена Улитова. - Ревность - одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Если партнер страдает, будут страдать и отношения в паре».

Требуется великодушие

Некоторые женщины против того, чтобы их новый супруг встречался с детьми от прошлого брака. Некоторые мужчины требуют, чтобы их партнерша сожгла все мосты, связывающие ее с прежней семьей. Поступая так, они стараются укрепить свою семью... но рискуют прийти к прямо противоположному результату. «Их требования разрушительны, потому что разрыв со своим прошлым всегда рождает сильное внутреннее напряжение, которое способно привести к депрессии», - предупреждает семейный психотерапевт Александр Черников.

«Думаю, я не могла бы полюбить мужчину, который плохо говорит о своей прошлой жизни, - размышляет 45-летняя Регина, которая два последних года живет с новым спутником. - Хотя, если честно, мне иногда бывает тяжело слушать, как мой любимый рассказывает о каких-то приятных моментах - например, о том, какие у него хорошие отношения с детьми. Тем более что у нас детей нет». Что ж, если страсть ничего не желает знать о прошлом, то зрелые отношения в паре, напротив, основаны на его принятии и уважении к нему. Чтобы сберечь свою любовь, без великодушия и терпимости не обойтись.

Поток воспоминаний

«Мой партнер работал в театральной труппе, они гастролировали по всей Европе, но к тому моменту, когда мы встретились, его карьера закончилась неудачно, - рассказывает 40-летняя Вероника, за плечами которой десять лет семейной жизни. - И вот сейчас, стоит нам познакомиться с какими-нибудь новыми людьми, как он начинает безостановочно рассказывать о том, как был счастлив тогда. Словно наша нынешняя жизнь совершенно пуста и неинтересна!»

Не стоит упускать из вида, что ревность - это пьеса для двоих. «Если партнер все время возвращается к своему прошлому, подчеркивая, что раньше все было лучше, то вполне естественная реакция другого - это обида, которая может вовсе не говорить о его ревнивом характере, - замечает Елена Улитова. - В конце концов, если живущий с нами человек все время дает понять, что уже все видел и все испытал до нас, это просто раздражает».

Новая любовь всегда не похожа на старую. Поэтому прошлое ничего не может сказать ни о настоящем, ни о будущем влюбленных

Откуда берется такое хвастовство? «Когда в отношениях возникает кризис, некоторые начинают оглядываться назад, вздыхать о своей прежней жизни, а иногда и приукрашивать ее, - говорит Софи Кадален. - За таким поведением может скрываться адресованный партнеру косвенный упрек: человек задумывается, достаточно ли хороши их отношения. Иначе почему воспоминания вдруг начинают заполнять всю его жизнь?» Когда мы сравниваем прошлое с настоящим, настоящее обычно проигрывает - ведь прошлое легко идеализировать, с ним мы вольны делать все что угодно. А настоящее изо дня в день сталкивает нас с новыми ситуациями.

Юлия Латынина, журналист

«Я тяжело схожусь с людьми и предпочитаю долго не рвать отношений. Но никогда не пытаюсь как-то «исправить» другого человека. Как правило, нам что-то нравится в другом, а что-то не нравится. Но все это так тесно переплетено! Если менять то, что не нравится, обязательно что-то случится и в той части, которая нравится. Моя позиция такова: что человек хочет, то он и рассказывает про свое прошлое. Если он не хочет о чем-то говорить, стоит его уважить. Конечно, если он вообще молчит как рыба, то, простите, мне станет неинтересно: я хочу его послушать. Не затем, чтобы выведать его подноготную, а потому что он мне интересен. Рассказывать или нет о своем прошлом - для меня это выбор другого. Зачем навязывать ему свой? Интересен прежде всего он - такой, какой есть. А не красный, зелененький или синенький. Не надо его перекрашивать - это, пожалуй, главное».

Прошлые раны

Часто, когда мы ревнуем, в нас пробуждается маленькая девочка или мальчик, какими мы когда-то были. Они всегда живут внутри нас и лишь ожидают повода, чтобы проявиться. Бессознательно некоторым из нас нравится бередить старые раны: такие люди испытывают почти мазохистское удовольствие, когда пробуждается детское соперничество, вечный вопрос: «Кого мама с папой больше любят?»

«Такой человек с детства считает себя настолько непривлекательным, что все время боится, что его разлюбят, и убежден, что его партнер, что бы ни случилось, всегда будет предпочитать ему свою прошлую жизнь», - отмечает Елена Улитова. Но при такой низкой само-оценке человека никакой партнер не сможет ему придать достаточной уверенности в себе. Только работа над собой поможет справиться с глубоко скрытой тревогой.

Эротический заряд

«Ничего не могу с собой поделать! Мы женаты восемь лет, но даже сейчас мне случается разбудить мужа, чтобы спросить, как у него это было с другими», - признается 34-летняя Арина.

«Немало людей испытывают возбуждение, воображая своего партнера с кем-то другим, - говорит Елена Улитова. - Расспрашивая о подробностях, мы погружаем партнера в эротические воспоминания, которые сами по себе - мощный сексуальный стимул: он (она) заново переживает свое желание и переносит его на нас. Даже если мы при этом ревнуем - а это почти всегда так, - именно неоднозначность переживания, в котором сочетаются и вызов, и соревновательность, и чувственное влечение, - придает отношениям дополнительную остроту».

Понять и переосмыслить

«Бывший муж Альбины был небедным человеком, - рассказывает 36-летний Константин. - Мы с ней уже шесть лет вместе, и все это время я ревную ее - не к нему, а к тому материальному благополучию, которое он ей обеспечивал. Она переехала ко мне с какой-то там бесценной посудой. В каждой тарелке словно уже лежал для меня упрек. Я сообразил это потом, а так мало-помалу эти тарелки просто выскальзывали у меня из рук, пока от сервиза ничего не осталось! Слава богу, у нас хватило чувства юмора над этим просто посмеяться».

Юмор - одно из лучших противоядий от вполне понятной ревности к прошлому партнера. Он всегда помогает вновь взглянуть на ситуацию непредвзято. Похоже, в этом случае «бесценная посуда» послужила своего рода искупительной жертвой: Константин перенес на нее свои чувства - и освободился от них вместе с тарелками. Обнаружив эту взаимосвязь, супруги вместе рассмеялись: такие моменты взаимопонимания - прекрасный способ принять прошлое любимого человека.

Мужчина с каждой новой партнершей приобретает опыт, делающий его более умелым, обходительным, взрослым - и в конце концов более ценным партнером для последующих пассий. А вот женщине каждый ее «бывший» как бы добавляет некий невидимый багаж, этакий груз прошлого, который шлейфом тянется за ней во все следующие отношения...

Все, что было, все, что ныло, все давным-давно уплыло,
Истомились лаской губы, и натешилась душа.
Все, что пело, все, что млело, все давным-давно истлело...
Только ты, моя гитара, прежним звоном хороша.
Из репертуара П. Лещенко

Ревность к бывшим - явление болезненное. В русской разговорной речи существует интересный феномен, по-видимому, косвенно отражающий долгое время принятые в обществе взгляды на добрачные связи и вообще на полигамные отношения мужчин и женщин. Если речь идет о мужчине, у которого были многочисленные серьезные отношения с дамами, то о нем говорят: «опытный мужчина». Если же речь идет о даме, которая не жила монашкой, то о ней скорее скажут: «женщина с прошлым». Если развить логику, заложенную в семантике этих словосочетаний, то получится, что мужчина с каждой новой партнершей приобретает опыт, делающий его более умелым, обходительным, взрослым - и в конце концов более ценным партнером для последующих пассий. А вот женщине каждый ее «бывший» как бы добавляет некий невидимый багаж, этакий груз прошлого, который шлейфом тянется за ней во все следующие отношения. Несправедливо, конечно. Но, как говорится, из языка выражение не вымарать.

Тем более что и опытным мужчинам, и женщинам с прошлым приходится одинаково испытывать на себе атаки своих ревнивых половинок. Хотя сами атаки весьма различаются как по своей интенсивности, так и по мотивации ревнивцев.

Опытный мужчина

Опытным мужчинам часто достаются в спутницы жизни впечатлительные, эмоциональные особы. А говоря на языке системно-векторной психологии - зрительные и кожно-зрительные девушки. Будучи не в состоянии устоять перед соблазном включить свою богатую фантазию, а иногда просто не умея держать ее под контролем, такие девушки в красках представляют себе любимого с бывшей... Помните, «But tell me does she kiss like I used to kiss you? Does it feel the same, when she calls your name?» («Скажи, она целует тебя так же, как целовала я? А когда она зовет тебя по имени, ты чувствуешь то же, что и со мной?»). Монолог из песни легендарной ABBA «Победитель получает все» повторяется многократно, только не с ушедшим мужчиной, а с тем, который рядом, и в прошедшем времени.

«Кто вместо меня засыпал там, на твоем плече?!» - спрашивают своих партнеров тысячи женщин, почти слово в слово повторяя строчки из песни Юли Савичевой. Мужчина, не понимающий причин этих расспросов, старается уйти от ответа, отшутиться, сменить тему… Зачем ей это, если это не анальная женщина, подробно расспрашивающая о прошлом? Для чего ворошить прошлое, если есть замечательное настоящее, и этот мужчина, на плече которого когда-то давно засыпал кто-то другой, теперь всегда рядом? Причин, собственно, не так много, и все они прямо или косвенно связаны с эмоциональными потребностями женщины со зрительным вектором.

Прежде всего это потребность в переживаниях, жажда эмоций, если хотите, эмоциональный голод. Который может быть особенно острым, если зрительной девушке достался в партнеры спокойный и уравновешенный мужчина - обладатель анального вектора, например. Такие мужчины часто скупы на эмоции, терпеливы и сдержанны. И всем они хороши, кроме одного: с таким можно запросто умереть со скуки.

И вот зрительная девушка, которой нужны эмоциональные всплески, как цветку H2O в знойный день, начинает искать поводы «поэмоционировать». А чем не повод предыдущие любовные истории ненаглядного? Наткнулась на фотографию в компьютере, где он на фоне морского прибоя обнимает стройную блондинку в голубом бикини, и тут же недремлющая фантазия услужливо подбрасывает всякие «горячие» картинки, от которых глаза мгновенно оказываются на мокром месте… То они обнимаются в тени пальм на жарком берегу, то, взявшись за руки, бросаются в фонтанирующий прибой, то голышом плавают в прозрачном бассейне у бунгало и т. д. Прошлое мужа оживает на глазах, воображение дорисовывает недостающие детали. Ну как тут не ревновать? И вот уже супруга ждут дома слезы и упреки: «А меня ты не возил на море!», «Кто эта блондинка, почему ты ничего не рассказывал мне?», «У нее что, фигура была лучше моей?», «Ты ее больше любил?!» и т. п.

Впечатлительные особы в ярких красках представляют своего партнера в объятиях «бывшей». А вдруг это были более романтичные и нежные отношения? Как она его называла? А какие нежные словечки говорил ей он? Неужели звал «мышкой», так же, как и меня?! А может, даже также целовал в шею? Ох… Подобные мысли вполне способны разорвать чувствительное сердце, если пустить их на самотек. Опять же, все эти странные вопросы и безосновательные упреки способны вывести из себя («Любимая, ведь я тебя тогда еще не знал!») обладателя даже самого ангельского терпения.

Ортодоксальные психологи в этой ситуации начинают рассуждать о комплексах ревнивицы, о ее неуверенности в себе или неуверенности в партнере, о страхе потерять его, об ущербности сравнения себя с мифической соперницей и т. п. И, возможно, отчасти они правы. Однако глубинная причина все-таки кроется в нереализованной потребности женщины в переживаниях. И прошлые отношения, интерпретируемые в определенном ракурсе, могут стать источником весьма пикантных и волнующих эмоций и страстей… Вроде и нет причин ревновать мужа к прошлому, но как отказать себе в этом?

Но нужно ли это мужчине? Нужно ли это на самом деле самой женщине? Вероятно, семейная жизнь может быть «вулканом страстей» и без археологических раскопок в прошлом «опытного мужчины»? Ответы можно получить, лишь до конца разобравшись в истинных причинах этой болезненной ревности, свойственной некоторым экзальтированным зрительным особам.

Женщина с прошлым

У женщины с прошлым совсем другой жизненный сценарий. Зачастую гораздо более трагичный и неприятный. Поскольку в роли ревнивца чаще всего выступает мужчина с анальным вектором, а это тот самый вектор, который даже самого флегматичного мужа способен превратить во въедливого иезуита. Если жена расскажет про свой прошлый опыт, то такие черты анального человека, как основательность, методичность, стремление к доскональному знанию предмета, усидчивость и упорство (читай - упрямство) в сочетании с ревностью к прошлому своей избранницы, способны превратить даже самые возвышенные и чистые отношения в кошмар наяву.

Ведь если анальник заподозрил свою подругу (жену) в том, что до встречи с ним у нее была какая-то интимная жизнь, и это его сильно огорчило, он не ограничится стандартными расспросами о том, «кто это был?» и «как долго вы встречались?». Снова и снова он будет выпытывать все новые интимные подробности, начиная с того, на каком по счету свидании они впервые поцеловались, заканчивая позами, в которых его женщина когда-то занималась сексом с предыдущими партнерами… Это не преувеличение, таких случаев много, и, к сожалению, многие из этих историй длятся годами (!), причиняя боль и женщине, и ее анальному партнеру, который ведет себя в таких отношениях подобно садомазохисту.

Если взглянуть на ситуацию беспристрастно, то станет очевидно, что практически каждая женщина детородного возраста в наше время - это женщина с прошлым. В том смысле, что к моменту счастливой встречи с «любимым и единственным» в ее любовном портфолио насчитывается от двух-трех до пары десятков романов. Тут уж ничего не поделаешь, времена такие - люди ищут себя, пробуют жизнь на вкус, не цепляясь за отношения с первым встречным, а ища человека, который будет соответствовать их внутренним потребностям и ожиданиям. Часто такие поиски занимают уйму времени, представляя собой череду встреч и расставаний. Ну а поскольку многосерийные гуляния под ручку давно уже не в моде, большинство из этих мимолетных встреч сопровождается интимными отношениями. Можно осуждать это или выражать сожаления, но не признавать этот факт просто глупо.

Нет, конечно, есть девушки, которые «блюдут» свою невинность, вышивая рушники в светлицах в ожидании суженого. Но таких с каждым новым поколением остается все меньше; счет уже давно идет на единицы. И упрекать свою избранницу в том, что она «изменяла» с кем-то, кто был ДО, попросту нелепо, даже если жена сама рассказала про свой прошлый опыт.

Однако особенностью обладателей анального вектора является своеобразный взгляд на женскую нравственность. Например, анальники подсознательно (а то и сознательно) делят женщин на «грязных» и «чистых». Грязные - это развратные, беспутные, непорядочные, запятнавшие свою честь, шалавы и проститутки. Чистые - полная противоположность: кроткие, честные, возвышенные, порядочные, целомудренные, достойные белоснежного платья невесты и трепетной любви. Самого родного и близкого человека - жену - хочется видеть, конечно же, чистой. А «грязные», они и не женщины вовсе, так, шлюхи, на одну ночь, для удовлетворения низменных похотей. Многие представители анального вектора, кстати, на полном серьезе не считают изменой поход к проститутке. Это ж ведь грязная женщина, не путайте божий дар с яичницей. Я с ней удовлетворил свою грязную похоть, очистился и полетел на крыльях любви к своему незапятнанному ангелочку, который спит дома на наглаженных душистых простынях...

И вдруг оказывается, что у «ангелочка» была какая-то своя жизнь до встречи с ним, с единственным, который вознес ее на пьедестал любви и уважения. Какие-то чужие мужики лапали его «чистую» и непорочную женушку и даже, страшно сказать, занимались с ней сексом! У анальника от таких мыслей аж все закипает внутри! Как же так! Только он имеет право прикасаться к своей жене! Может быть, они ее принуждали? И на самом деле ей не хотелось? Может, она делала все это через силу, только по настоянию этих похотливых мужланов? Не может ведь быть такого, чтобы она сама хотела этого разврата!

И начинаются расспросы, что да как. Всю душу из своей женщины анальник вытянет, но добьется-таки чистосердечных признаний. А добившись, начинает упрекать и стыдить, вплоть до скандалов и ухода из дома с хлопаньем дверьми. Все это чем-то смахивает на сказку о Синей Бороде, в которой любопытные жены открывали вопреки наказам запретные дверцы, за что потом платили жестокую цену.

На одном из форумов, посвященных проблемам отношений, мне как-то попалась совершенно потрясающая исповедь анального ревнивца. Не буду приводить ее полностью, лишь процитирую небольшой отрывок: «…Познакомился с милой, скромной девушкой, начали встречаться. Помимо внешности понравилась ее скромность, порядочность… Узнал, что до меня она год жила с мужчиной. А у меня есть пунктик: жена должна быть невинной! Но решил перебороть свои комплексы; мы стали жить вместе… Мне была интересна ее прошлая жизнь, и в процессе наших разговоров об интимной стороне прошлого она призналась, что у нее было 4 мужчины! Сначала стало противно, и я хотел прервать наши отношения, но уйти не смог. Старался не думать об этом, мы поженились. Но недавно нашел у нее несколько фото с молодыми людьми. Спросил, это кто-то из бывших? Она отрицала. Я очень мнительный человек, и обмануть меня сложно! У меня опять взыграла ревность, и я начал лезть в грязное белье. Я вынул из нее душу, и она все рассказала…»

Что-что, а «вынимать душу» анальники умеют. И как они не устают бесконечно «капать на мозги»?! Назойливость и упрямство анальника, поставившего себе целью добиться признаний, чем-то напоминают древнюю китайскую пытку водой, при которой человека привязывали так, что он не мог пошевелить головой, и в полной темноте ему на лоб очень медленно, час за часом, сутки за сутками, в одну и ту же точку капала вода… И ведь не задумываются, что если изо дня в день повторять одно и то же, например требовать от жены подробных рассказов о том, что происходило в ее постели до того, как они встретились, то рано или поздно человек может взорваться и наговорить на себя с три короба напраслины, лишь бы только «дознаватель» отстал. Хотя для жены это однозначно проигрышное решение, ибо не отстанет, не тот случай. Второй серией пойдут упреки и обвинения.

Вот еще одно признание страдающего ревностью мужа: «Знаю, что жена меня любит, она очень домашний и уютный человечек. Но как представлю, чем она занималась в постели до меня, теряю рассудок! Становлюсь резким, грубым, хамлю ей и ничего не могу с этим поделать… Ужасно неприятно представлять ее в постели с другими, они все кажутся мне грязными и мерзкими! Наверное, если бы кто-то, кто пользуется у меня большим авторитетом, сказал мне, что моя жена, ложась в постель до брака, считала, что поступает правильно (ведь ее не воспитывали так, как нас с сестрой), то мне стало бы легче...»

Интересно, что «грязными и мерзкими» мужчина называет воображаемых соперников. Дабы не запятнать светлый и чистый образ «домашнего и уютного человечка», всю ответственность за добрачные шалости жены муж подсознательно сваливает на ее предыдущих партнеров. Ревность к бывшим съедает его. Не менее интересна и ссылка на авторитетную личность. Для анальников очень важно мнение уважаемых ими людей. Они подвержены влиянию авторитетов и даже способны смириться с собственными подозрениями и навязчивыми мыслями, если кто-то обладающий достаточным влиянием скажет, что причин для волнений на самом деле нет. Но разве кто-то может быть авторитетом в достаточной степени, когда дело касается прошлых любовных отношений жены?!

Вот так и мучаются ревнивцы с анальным вектором и мучают своих «жен с прошлым». Совершенно беспочвенно причем. Ведь сейчас она рядом с ним, со своим избранником, и не помышляет ни о каких своих прежних пассиях. Хотя навязчивая ревность и выматывающие душу расспросы и упреки способны сотворить свое черное дело. Уставшая от беспричинной ревности и придирок жена может начать задумываться, а нужны ли ей отношения, в которых ей не доверяют и бесконечно попрекают тем, что давно уже поросло быльем. И вот тогда ревнивый муж рискует получить не надуманные, а реальные причины для переживаний и волнений…

«Все, что пело, все, что млело, все давным-давно истлело», - пел в своем знаменитом романсе Петр Лещенко. Но, увы, для многих прошлое вовсе не кануло в Лету, и какая-нибудь «старая любовь» ненаглядной супруги или любимого мужа до сих пор представляется «живее всех живых». Жить с ревностью к прошлым отношениям любимого человека и тем более строить с ним гармоничные отношения под гнетом этого испепеляющего душу чувства - задача не из легких. Не проще ли избавиться от проклятия прошлого? Тем более что есть средство, которое избавляет от ревности к прошлому на порядок действеннее заклинаний и магических ритуалов - это знание системно-векторной психологии.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Добрый день Мария Валерьевна. У меня такой вопрос - скорее проблема. Мне 27 полных лет, родился в ноябре (возможно это не важно), первый сексуальный опыт получил в 19 лет (удачно проблем не возникло), после было много разного рода (коротких и продолжительных) связей общем на сегодняшний день моя жена у меня 15 женщина. Познакомились случайно, стали встречаться, расстались, родился ребенок, сошлись, живем у ее мамы. Мучает меня такая проблема (скорее дело во мне): я стал жену ревновать к ее прошлому (я у нее не 1й), когда познакомились то эти мысли и в голову не лезли (ни чего серьезного с ней не планировали так, гуляли, отдыхали) сейчас мысли о том, что у нее кто-то до меня был не дают мне жить спокойно, последних 2 месяца просто выходил водвор и пил пиво либо водку один как "алкаш" (имею высшее образование "бухгалтер-аудитор", работаю на машиностроительном предприятии начальником отдела, з/п на сегодняшний день достойная) и, несмотря на это такая жизнь складывается, что сам себе противен. Раньше у меня что-то подобное было, задолго до жены встречался с девушками и как только возникали серьезные чувства то мысли такого рода сразу появлялись, но некоторые девушки замечая что меня это беспокоит просто рассказывали сами про свое прошлое без всякого сожаления о настоящем и как-то у меня эти вопросы сами собой уходили. Честно говоря, я не совсем понимаю женщин с их отношением к первому секс.. опыту, что их толкает в 16 лет лечь в постель с первым встречным (зная, что серьезного ничего, не будет) не знаю, и меня такого рода мысли просто убивают. Сейчас по отношению к жене у меня просто неразбериха в голове. Она последнее время болела ангиной и я в интимном плане ее не доставал, но у нее кроме ангины проявилось некое заболевание как врач гинеколог объяснил ей а она мне, что это у 70% женщин встречается, которые живут половой жизнью и проявляется в момент снижения иммунитета, данный недуг мешает нормальной половой жизни. У меня иногда появляется желание заняться анальным сексом, но жена мне отказывает, ссылаясь на боль, после консультации у врача она мне стала говорить, что после родов такое возможно и причина возникновения этого заболевания "конечно" роды. Мне это слушать очень больно до беременности я тоже пытался заняться с ней анальным сексом но она не дала довести это до конца жалуясь на боль, я нормальный человек и это понимаю, настаивать больше не стал, после родов когда мы стали жить вместе как нормальная семья я еще раз предложил заняться анальным сексом но она отказала как обычно, я думал что она ждет когда мы будем жить семьей и тогда только согласится, но этого не произошло причина оказалась другой, хотя до меня у нее был уже опыт и с ее слов ей первый раз понравилось а после не очень. Собственно говоря мне не особо это нужно но хочется попробовать со своей женой. Она не охотно разговаривает о своем прошло объясняя что ничего особенного в ее жизни не было. А я это понимаю как сокрытие чего-то от мужа (любимого???). Она редко говорит что меня любит, пока я ей не скажу, что я люблю ее она не сообразит сказать мне это. Занимаясь любовью у меня иногда чувство отвращения к ней и к себе, в голову лезут мысли что это не я занимаюсь с ней любовью а кто-то другой. я стараюсь об этом не думать и приходится просто встать и уйти на улицу пить пиво или водку одному, а после возвращаться и просто ложиться спать без ласк и поцелуев, да и она особо не настаивает. Появляются мысли что чувств ко мне у нее никаких нет и т.д. и т.п. Общаться на эти темы с ней тяжело она как правило просто молчит и из нее приходится "выдавливать" ответ. Что дальше делать не знаю, честно говоря жить не хочется чувствую себя растоптанным, сам себе противен, а хочется отношений. Поговорили на днях на эту тему (себя ощущал прокурором на допросе слова не выбьешь) она говорит что все допускают ошибки и с этим мне надо смириться, но на мои желания ей наплевать мне кажется, хотя говорит что любит, что мне делать я не знаю уйти - я ее люблю, жить так мне больно, что из-за ее ошибок мы не можем жить нормальной половой жизнью (для меня это самое важное, это проявление чувств), пить мне надоело от этого еще хуже. Что делать я не знаю, стараюсь не думать об этом, забыть, но это стало как болезнь. Вот такая история моего существования. Но чем дальше тем хуже, а она не хочет мне помочь это перебороть, хотя я и сам не знаю как. Я даже попросил ее в помощи, но никакой реакции и понимания не вижу. Извиняюсь за стиль, но речь не готовил написал все что есть. Если можете, что-то посоветовать то буду ждать с нетерпеньем, я просто устал. Заранее Вам благодарен.
Владимир.

Владимир, 74.ru, 27 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Владимир.

Да. Боюсь мое письмо будет длинным (терпите). Хочется сразу откликнуться на Ваше непростое эмоциональное состояние. Видно, что многие Ваши потребности фрустрированы и Вы достаточно истощены этим. Первое. Алкоголь. Насколько я поняла пить водку или пиво в одиночестве с горя Вам не очень нравится - верный путь спиться, хотя не обязательно. Подумайте, что Вы можете сделать вместо водки с горя в одиночестве (повыть, поплакать, помастурбировать, пойти в спортзал побить грушу, все что угодно и не вредно для здоровья). Второе. Это скорее вопрос. Какое отношение к тому, что Вы рассказали, как проблему, имеет то что Ваша жена 15ая и Ваш первый сексуальный опыт? Третье. Самое важное. Пока читала Ваше письмо очень хотелось отделить сексуальную жизнь вашей пары и отношения как таковые. Так сказать мухи отдельно, суп отдельно. Представьте себе пару, у которой замечательные отношения (друг друга понимают, любят, спокойно разговаривают, договариваются, умеют найти копромисс и т.д.). У такой пары могут быть сексуальные проблемы, связанные с родами, болезнями, стрессами, чем угодно. Но они с большей вероятностью справятся с этими сложностями. Теперь представьте пару, в которой отношения не очень хорошие (много недопонимания, недоговоренностей, конфликтов, недоверия и т.п.) В такой паре сексуальная сфера будет еще одним полигоном для решения проблем несексуального спектра. В постели можно бороться за власть или мстить за какие-то провинности (ты меня оскорбил вчера, я тебе сегодня не дам, например) или еще что-то. Поэтому, когда ко мне приходят на сексуальную терапию, с парами первого типа (у которых хорошие отношения), все идет очень гладко и довольно быстро, они делают все задания и проблемы решаются. А вот со второй парой часто терапия сексуальная переформулируется в супружескую, потому что сексуальные упражнения саботируются или не имеют никакого результата или отрицательный результат. И приходится сначала решать проблемы в отношениях, а потом уже (иногда бывает параллельно) сексуальные. Но это не значит, что проблемы невозможно решить. Возможно. Не знаю, что из написаного будет Вам более полезно, дала ли я Вам совет.

С уважением, Москова Мария Валерьевна.