Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле

Интервью с Сэмом Ванкиным

Сэм Вакнин - автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм», «После Дождя - Как Запад Потерял Восток», и многих других (бумажных и электронных) публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений. Он был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и - в качестве Главного Бизнес Корреспондента - для United Press International (UPI). Он также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.

Как ведёт себя нарциссическая мать?

Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.

Каково влияние нарциссических родителей на их детей?

Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем).

Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс.

Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.

Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему.

Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.

Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так:

• ведомые чувством вины («Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»),
• созависимые («Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»),
• ориентированные на цель («У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»),
• общие психозы и эмоциональный инцест («Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть»),
• явные («Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя»).

Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля (со стороны родителя) и покорности (со стороны ребёнка).

Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные. Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию - обеспечение Нарциссического Ресурса.

Нельзя не замечать предполагаемое (хотя и воображаемое) бессмертие в факте наличия детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным. Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля.

Ребёнок - это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он - свидетель моментов его триумфа и величия. Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание.

Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции (обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием) – эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна. Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.

Каковы наиболее частые способы, какими материнский нарциссизм может влиять на взаимоотношения её дочери?

Это зависит от того, насколько нарциссична её мать.

Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.

Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж (когда ищут внимания ребёнка), лесть и податливость (известную как Нарциссический Ресурс) с жёстким обесцениванием и бойкотом (когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил).

Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым.

Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют:

• что они должны «заработать» каждую кроху любви;
• что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»;
• что их главная роль - «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге;
• что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.

Что наиболее важно, когда дочери нарциссичных матерей завязывают отношения? Когда эти отношения идут дальше? Когда эти отношения заканчиваются?

Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.

Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения (со своими нарциссическими родителями). Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности.

Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят.

Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников. Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами, также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые).

Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс. Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, каков ваш (горький и травматический) прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.

Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей, нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия.

Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии (сопереживания) и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.

Контрзависимые упрямы (отклоняют и не считаются с авторитетом), жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они - «одинокие волки» и плохи как командные игроки.

Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.

Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их дочерей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?

Нарциссическая мать страдает манией контроля, она с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса (почтение, восхваление, внимание любого рода). Роль её детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей.

Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске.

Такой родитель:

• подкупает ребёнка (предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке),
• эмоционально шантажирует ребёнка (постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности),
• даже угрожает ребёнку (например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя).

Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её ребенком, посредством лжи, хитрости и осмеяния.

Есть у меня одна читательница, а теперь, наверно, уже и приятельница по переписке. В нарциссическую тему Даша влезла с головой. Копает очень глубоко. Не от хорошей жизни, конечно. За спиной — четыре года «любви» с нарциссом и волевой обрыв контакта год назад.

Дашин нарцисс был женат и имел шестилетнего сына. В котором души не чаял и с которым был практически неразлучен. И вот это чадолюбие Виктора — очень уж бросающееся в глаза и чрезмерное — всегда было для Даши загадкой. Сейчас же, въехав в тему, она щелкнула эту загадку, как орешек. Публикую с ее согласия.

Даша пишет:

«Какой образ у большинства «нормальных» отцов? Редкий отец ходит на родительские собрания, мотается с ребёнком по больницам и поликлиникам. На пару с женой - да, а вот в одиночку...

Однажды Виктор при мне звонил врачу. И я не поняла тогда, для кого это был спектакль. Для меня или для врача. Но, скорее, и для себя самого. Я тогда понятия не имела о нарциссах, но очень чётко запомнила ту сцену и свою реакцию. Ведь всё ненормальное врезается в память. Ненормальное - ненастоящее, искусственное.

Так вот, я офигела. Но не от того, какой Виктор мега-заботливый отец, а именно от того, что какая-то в этом неправдоподобность. Реакция и поведение через край. Я так себя не веду. Я женщина, по природе более эмоциональная!

У его сына была обычная болячка. ОРВИ и даже не страшная ОРВИ. Но у Виктора аж голос изменился. Он придал ему лебезящий, остро переживательный оттенок с речью взахлёб, выражающей нервничанье, нетерпение и очень очень волнение. Он постоянно переспрашивал врача волнительно педалируя голосом тему переживаний и заботы.

Я мать. Я любящая мать. И конечно, я переживаю за своего ребёнка, иногда даже прихожу в отчаяние, но это отчаяние соразмерно. У дочки не могли выявить инфекционное заболевание, и мы болели целый месяц с температурой, а до этого у нас был сильный отит с температурой под 40. Короче, моя реакция на дочкину болезнь была обсуловлена вымотанностью и отчаянием. И эти проявления были соразмерны. Вот только основания разные.

Слушая разговор Виктора с врачом, я невольно задавала себе вопрос: это я настолько ребёнка своего не люблю? Или кто-то пытается показать чрезмерную заботу вплоть до переигрывания? Когда мы болеем - я спокойно слушаю врача, спокойным голосом уточняю непонятные моменты и при этом не сопровождаю это всё подпрыгиванием на кресле, жестикуляцией, хватанием и накручиванием волос и прочих невротических проявлений. Нет. Всё разумно раскладывается по полочкам, весь план действий.

И я поняла, что роль - отличный папа - это тоже источник подпитки для нарцисса. То, что он прекрасный отец, признаёт его жена, ненавистная свекровь и конечно, его родители. Это до поры-до времени признавала я. Признают учителя и воспитатели. Коллеги Виктора. Друзья и все-все, кто видит этот спектакль. Представляете, какой мощный источник нарциссического ресурса! Человек лепит фальшивый образ мега-папаши — и со всех сторон получает не просто одобрение, но и восхищение.

Но думаете, он действительно интересуется личностью своего сына? Нимало. Думаете, он с ним читает, разговаривает, играет? Нет. Он просто таскает его повсюду за собой: по магазинам, по ресторанам. Не по детским площадкам! То есть, Виктор живет своей жизнью и занимается своими делами, а ребёнок просто находится рядышком как бесплатное приложение. То есть, очевидна жизнь не для ребёнка и ребёнкиными интересами (как это подается окружающим), а своими.

Своими и только своими интересами Виктор проживает и со взрослыми. Но те хоть взбрыкивают периодически, оттого впадают в его немилость. И только ребёнок не может этому ничего противопоставить. Только ребенок не может взбрыкивать. Ему бы только папа рядом был. Он ещё не умеет фильтровать и различать искренние чувства. И рядом с таким папой не научится. У него нет другого примера.

Его сын нелюдим. Не умеет общаться со сверстниками. Ему тяжело в новом обществе, как и его папе, потому что папа полон комплексов. Но скоро он научится натягивать улыбку обворожительности, как научился со временем его папа, и будет совсем как папа».

Осознает ли Виктор, что играет роль чудо-папашки? И да, и нет. Как пишет Сэм Вакнин, у нарцисса ложное «я» имитирует истинное. Механизм называется реинтерпретацией.

«Оно вынуждает нарциссиста истолковывать некоторые эмоции и реакции в льстивом, социально приемлемом свете. Нарциссист может, к примеру, толковать страх как сострадание. Если нарциссист причинил боль кому-то, кого он боится (например, авторитетному лицу), он может чувствовать себя плохо впоследствии, но интерпретирует этот дискомфорт как эмпатию и сострадание. Бояться — это унизительно; сострадать - похвально, это заслуживает общественного одобрения и понимания, из чего нарциссист извлекает ресурс».
Очень часто нарциссизм — своего рода семейное проклятие. Передается из поколение в поколение. У ребенка остается надежда хоть на толику духовного здоровья, если один из родителей или других значимых фигур — не нарцисс. В остальных же случаях...

Ребенок — мощный источник нарциссического ресурса. Он как никто другой питает нарцисса безусловной любовью и полной зависимостью. О том, как нарцисска лепит из своего ребенка подобного себе, пишет Сэм Вакнин:

«Нарциссическая женщина борется за сохранение её самого надёжного источника ресурса - её детей. Через коварную идеологическую обработку, формирование вины, эмоциональное вымогательство, лишения и другие психологические механизмы она пытается вменить им зависимость, из которой нельзя с лёгкостью выпутаться».

О бесчинствах такой нарциссической мамаши рассказывает другая читательница:
«На детской площадке я познакомилась с Альбиной, которая одна воспитывает пятилетнего Арсения. С ранних лет к этому несчастному ребенку ходят толпы репетиторов, его возят в пять секций и десять кружков. Ребенок очень нервный, заносчивый, к другим детям недоброжелателен. Альбина со смехом рассказывала, как он с кулаками нападает на репетиторов, выгоняя их из квартиры. А недавно Сеня истерил и визжал: «Мама, я тебя ненавижу».

Одно время Альбина пыталась задавать тон среди мамочек. Она твердила нам, что мы безответственные матери, и раз наши дети в два года не умеют читать и играть на скрипке, то мы их упустили, и они вырастут быдлом и нищебродами, а вот ее Сеня поступит в Сорбонну и вознесется к вершинам жизни. Желаниями и личностью Сени, понятно, никто не интересуется. Альбина видит его таким — и точка».

Теперь вы понимаете: то, что выглядит как святая родительская любовь, часто является патологическим слиянием нарциссического родителя с беззащитным ребенком и использованием его в своих целях . Такие люди могут быть очень заинтересованы в деторождении. Например, одна из любимых тем Виктора - «еще двое, а лучше трое деток». Еще бы. Скоро его сын подрастет и перестанет быть столь неиссякаемым, столь безропотным дилером нарциссического ресурса. Но это будет лишь частичное освобождение...

Нездоровые узы будут связывать нарцисса с родителями всю жизнь. Вот откуда берутся сорокалетние мальчики, проживающие при мамочках и отзванивающиеся им по несколько раз на дню. Или срывающиеся среди ночи за бутылочкой любимого вина для нее же, когда жену надо везти в роддом...

Бывает классический нарцисс, - со всеми он "нарцисс обычный", но с одной/двумя/тремя жертвами, которые много позволяют, превращается в перверзного с элементами агрессии и выстраивает их вокруг себя.
Бывает "перевернутый" интровертированный нарцисс с элементами саморазрушения. Хорошо "стакается" в пару с первым, его перверзник постепенно подминает, потому что в данном варианте созависимость идеальна.
У обоих вопрос всей жизни "Я ценен или никакой ценности не представляю?". На этот вопрос нарцисс ответа не знает, поэтому метафорически спрашивает об этом у всех вокруг.
В обоих случаях ноги растут из детства, потому что проблема формируется нарциссическими родителями.

Посмотрим, что происходит внутри семьи нарцисса и какие последствия .
1. У родителей нарцисса любовь к нему ВСЕГДА условна. Его любят за что-то и требуют этого чего-то, его любят не безусловно. Он не знает, что других детей родители любят просто потому, что "это мой ребенок", соответственно у него нет опыта безусловной любви. При этом нарциссический родитель еще и отвергает естественную любовь, которая существует внутри каждого нормального ребенка к его родителю, и обесценивает ее как что-то незначительное. Происходит разрушение понимания, что есть настоящая любовь. Вместо этого появляются понятия "похоть", "страсть", "жажда обладания" и подобные, принимаемые за любовь.

2. Все люди иногда беспокоятся о том, что о них думают другие и это нормально. Но у нарцисса вся жизнь выстраивается вокруг одобрения со стороны других людей. Его эмоциональное состояние и образ Я зависят от принятия или отвержения кем-то там. Потому что он не получал базового теплого безусловного одобрения от родителей, как ни старался. Более того, его зарождающаяся индивидуальность была разрушена родителями, потому что слишком беспокоила их и мешала управлять ребенком. Поэтому положительные эмоции и хорошее мнение о себе не к чему "приклеивать", нет каркаса личности вне постоянных одобрений, похвалу невозможно сохранить надолго.
3. Нарциссизм передается "по наследству". Модели поведения, принятые в семье и преподнесенные как единственно правильные, будут использованы взрослым ребенком. Скорее всего он найдет себе созависимую личность в супруги и воспитает детей с теми же характеристиками. Если не прозреет.
4. Родители воспринимают детей как свое собственное продолжение, несущее компенсаторные (компенсирующие какие-то пробелы) функции. "Продолжение себя" в лице ребенка призвано решать нерешенные психологические проблемы родителей вместо них самих. Постепенно ребенок теряет себя и вырастая начинает поиск людей, чтобы повесить на них ту же компенсаторную функцию и заполнить внутренние пустоты. С этой целью он стремится заполучить наиболее вкусную (вкусную, потому что он банально ею питается) основную жертву, которая постоянно будет рядом и в которой достаточно жизни, чтобы было достаточно еды. Для гарантии, что нарцисс не столкнется с ужасающей пустотой внутри себя - таких жертв должно быть сразу несколько.
Если нарцисс не может присвоить очень аппетитную и желанную жертву для эмоционального контроля на расстоянии (так называемая любовная внеземная энергетическая связь, от которой жертве тошно и непонятно, а нарцисс цветет и пахнет) - он приобретает этого человека как вещь и ставит его возле себя. Простой пример: некрасивый пожилой мужчина низкого роста берет в жены красивую молодую женщину 180 см ростом. Он переживает себя красивым за счет обладания красивым объектом. В итоге это травмирует женщину, потому что как только объект перестает выполнять функцию, которой хочет он нее нарцисс, - он безжалостно и без переживаний выкидывает ее. Может просто исчезнуть, и при этом у него нет чувства вины, переживания о состоянии того, кого он кинул... Потому что у нарцисса нет понимания, что у другого есть собственные чувства. Для него другой был частью его самого с плюсом, присвоенным нарциссом. Нарцисс не понимает, что кто-то страдает и не понимает, что он страдает сам. Он ощущает себя в абсолютном праве использовать других по своему усмотрению, другие - это неодушевленные вещи.
5. Нарциссические родители постоянно сравнивают ребенка с другими, эти сравнения продолжаются и во взрослой жизни. И в таком сравнении ребенок всегда оказывается недостаточно успешным. Есть кто-то другой, кто всегда его превосходит. Он всегда недостаточно хорош для того, чтобы полюбить его. Прямых сравнений может не быть, но все равно родитель дает понять это: "ты получил 5? покажи. а Вася? тоже 5? у него всегда пятерки..." (послание "ты недостаточно хорош"). Скрытое послание таких родителей - ты должен всегда оказываться лучше всех остальных, чтобы тебя любили. Но что бы ни сделал ребенок и насколько бы хорошо он это не сделал, всегда на горизонте появляются мифические Васи, а он на фоне этих Вась обесценивается. Многие нарциссические родители вообще говорят "только я скажу тебе правду о тебе самом, критика - это очень конструктивно" (в 5 лет, угу). Позже уже взрослый нарцисс не может насладиться каким-либо успехом, потому что "как бы меня не похвалили, через 5 минут я опять ощущаю себя недостаточно хорошим", "одна ошибка и я ощущаю себя недостойным уважения и любви". Поэтому у него опускаются руки и он перестает искать какие-то интересы или строить карьеру. Он занимается тем, чтобы обрести власть и это единственная цель высоких постов на работе, он пристраивается к интересам других и верит, что это его интересы. А интровертированный нарцисс часто прилипает к грандиозному, который создает видимость яркой харизматичной личности.
6. Со стороны нарциссических родителей постоянно транслируется требование абсолютной успешности во всем, чем бы ребенок ни занимался. Но если нарциссического родителя спросить, зачем он хочет, чтобы его ребенок был отличником, - он никак не может обосновать свое желание. "Ну он же должен хорошо учиться" и далее растерянность. Такие родители полагают, что оценки измеряют ценность личности. Точнее, что ТОЛЬКО внешние оценки измеряют ценность личности. Важно не то, что ребенок умеет, а то, как оценивают его умение и оценивать должны хорошо, лучше всех. Потому что ребенок - продолжение родителя, а значит должен быть идеален.
В глазах такого родителя ребенок - совокупность знаний и умений, которыми он обладает. Чувства игнорируются, внутренний мир игнорируется, внешний мир начинает заменять внутренний. Важно только то, что ребенок может продемонстрировать во внешний мир, а точнее что родитель может продемонстрировать о своем ребенке кому-то там, чем может похвастаться.
Но быть идеальным во всем невозможно. Поэтому. Если нарцисс интровертированный - он начинает заниматься саморазрушением в какой-то метафорической форме (пьет, курит, насилует себя непомерной работой или становится жертвой). Если нарцисс грандиозный - он превращается во внешне успешного яркого карьериста и донжуана, который идет по трупам всю свою жизнь, уничтожая всех, кто ему приглянулся и вызвал зависть, но внутри него та же пустота.
7. Нарциссические родители постоянно наблюдают за ребенком и планомерно уничтожают его интересы. Они боятся, что ребенок станет достаточно сильным, сформирует свою личность и однажды поймет, что происходит. Они могут выкидывать под глупыми предлогами вещи, которые ребенок ценит и любит, которые выражают его Я ("я выкинул твои оригами, только пыль собирают, что ты ноешь, это же ерунда, ненужный хлам"). Они создают внутри ребенка чувство вины за любое занятие, которое он потенциально мог бы полюбить. В результате мы имеет вопрос взрослого нарцисса "Кто я? Что я люблю?", с которым он не хочет сталкиваться, потому что это вызывает ужас. Часто в процессе терапии нарциссические личности испытывают шок, когда понимают, как на самом деле ощущается безусловная любовь к ним и шок, что в их жизни никогда не было ощущения любви к чему-либо.
8. Нарциссические родители не придают значения телу ребенка, поэтому они не слышат фраз "я устал", и отвечают на это "у тебя еще тренировка и два кружка". Нарцисс начинает так же относится к своему телу, например, испытывает вину за то, что начал болеть и не вызывает себе врача. А в депрессии может забывать поесть, много курит или выпивает, фактически травит себя. По этой же причине у него большие проблемы с чувственным медленным сексом, когда приятен сам процесс.
Еще родители любят "очернить", заклеймить "грязным" тело ребенка, когда он становится подростком и начинает созревать, становиться привлекательным сексуально. В этот период могут кидать фразы, обесценивающие внешность казалось бы симпатичной девочки: "вон Маша такая красивая девочка, а ты... да на тебе никто не женится". Или говорят эту фразу кому-то по телефону, но чтобы ребенок слышал. В основе такой патологии лежит огромная бессознательная зависть к живому красивому сексуальному телу ребенка, которое может чувствовать. Мать увядает, а дочь расцветает, мать не способна это пережить и подавляет телесность, сексуальность дочери.
Родитель не испытывает искренних глубоких чувств близости в сексе с мужем/женой, поэтому убивает сексуальность и принадлежность к полу у ребенка, критикуя его внешность и высмеивая здоровый интерес к нормальной интимной близости. Такие родители могут нарушить половую идентичность ребенка. Отсюда растут концы непонятных попыток нарциссов заниматься сексом со своим полом, вылавливать для секса неадекватных партнеров или заниматься "странным" сексом. Ищут то, не знаю что и не находят.
Отец часто не способен пережить отклики на рождающуюся сексуальность дочери (или мать с сыном), поэтому в подростковом возрасте контакт с отцом прерывается. Он будто куда-то исчезает. До этого он был рядом, и тут исчез или стал агрессивным, или высмеивает сексуальность "опять лифчики раскидала по всей квартире", уделяя этому нездоровое внимание.
9. Характерен перенос внешнего критичного стыдящего родителя внутрь ребенка, эдакое СуперЭго. В ситуациях, когда нарциссу хочется заняться тем, к чему лежит душа, - в его голове начинается шепот "как ты будешь это делать, ты же не умеешь, это глупость" или "ты обязан сделать все и идеально". Спонтанные творческие желания голоса в голове оценивают как глупые и неуместные, "у взрослого таких желаний быть не должно" или "это можно сделать, но сразу идеально, чтобы не стыдно было показать" (а, значит, нереально) или "прежде чем сделать что-то для себя, выполни все желания окружающих, потому что только тогда ты будешь хорошим мальчиком" (желания конечно же бесконечны).
Ребенок вынужден быть таким же, как родитель или реализовывать те амбиции родителей, которые сами они удовлетворить не смогли. Но он не имеет права быть собой. В результате возникает ощущение утраты себя, человек не понимает кто он, если ничего не дает другим, ничего для них в этот момент не делает. Кто он, где он? Собственного Я без реакции со стороны других не существует. Это состояние очень трудно переживать, поэтому навык ублажателя у нарцисса продолжает развиваться как способ не потерять себя окончательно. Нарциссы становятся очень чувствительными, тонко улавливающими, что вам нужно и интересно. Вот откуда их феноменальная способность подстраиваться под жертву мифическим образом и сливаться с ней.
10. При общении с нарциссом часто присутствует ощущение, что у них не было детства, они как будто всегда играли взрослые роли. А они их и играли, роль "спасателя" там или "миротворца в семье"... Поэтому часто имеет место отрицание хода времени, люди как будто застряли в каком-то возрасте, в детстве. В 50 лет мнят себя юными, ведут себя соответствующим образом и выдают инфантильное поведение.
11. Если детей в семье несколько, то часто по отношению друг к другу присутствует чувство огромной обиды, ярости, ненависти, зависти, потому что был объект, которому якобы уделялось больше внимания и которому якобы давали то, чего не хватило тебе. Но на самом деле это происходит потому, что родитель намеренно дает обоим детям недостаточно любви, вызывая дух соперничества за себя (зеркалит от ребенка свою ценность, так же как взрослый нарцисс от жертвы) и манипулируя поведением детей. Даже когда дети вырастают, нарциссические родители манипулируют ожиданием любви, чтобы сталкивать их между собой или контролировать одного другим (а сами якобы не при делах).
12. Часто встречается требование родителя, что ему должно быть с ребенком интересно, а иначе он бесполезен. Встречаются рассказы о том, что мать оставляла ребенка надолго одного и уделяла много внимания другим людям, которые были ей выгодны или более интересны. Многие нарциссы, рассказывая о своем детстве, почти не помнят его или помнят, как они были дома одни, играли сами с собой, выполняли какие-то ненужные задания родителя, пока он куда-то с кем-то пропадал.
13. Нарциссы-родители часто требуют постоянного (изматывающего и тревожащего детей) внимания к себе через недомогания и болезни, манипуляции своим здоровьем. Даже если ребенок еще очень маленький, от него требуют взрослого поддерживающего поведения, как будто сама мать является ребенком. Если такой реакции нарциссический родитель не получает, - он обвиняет ребенка в эгоизме, вызывая чувство вины и послушания, отвергает его и ведет себя так, как будто ребенка нет.
14. Нарциссические родители категорически не согласны, что у ребенка должно быть личное пространство, где он может заниматься чем-то, что любит. Чем-то вне контроля и бдительно-оценивающего взгляда родителя. Тем, что хочется ребенку. Ребенок должен быть занят чем-то, что родитель может контролировать, чем-то что приносит видимый результат. Эта система оценки своих занятий и самого себя через взор родителя (даже когда его нету рядом, даже если он умер) перекидывается на взрослый возраст. Взрослому нарциссу часто непонятно, как он может заниматься чем-то, что идет изнутри, если это не приносит видимого результата или если на это никто не смотрит, никто не оценивает.
15. Родителям нарцисса свойственен укоряющий стыдящий наказывающий взгляд. Игнорирование желаний ребенка с помощью ухода или укоризненного демонстративного молчания. В такие моменты ребенок попадает в ситуацию выбора - или сделать что-то неприятное маме/папе или испытать вину непонятно за что. С помощью вины нарциссические родители могут всю жизнь контролировать поведение своего ребенка даже на расстоянии, достаточно одного телефонного звонка. Эту эстафету манипуляций через вину иногда перехватывает перверзный нарцисс, психопат, социопат и прочие манипуляторы, которые чуют подобного рода эмоциональные реакции.
Нарцисс постоянно боится не соответствовать "метафорическим родителям, стоящим у него за спиной", поэтому если в жизни что-то идет не так (например, его уволили), - он будет испытывать стыд перед родителями, как будто он все еще ребенок, который что-то сделал не так. И винить во всем себя, как будто он виноват в том, в чем не виноват. Его уволили логично, потому что он в целом плох (при этом не видит своих хороших сторон вообще). А если он уволился по собственному желанию, потому что осознал, что в его жизни что-то идет не так, - испытает вину за попытку стать собой.
Есть красный маркер нарциссического родителя: его поддержка, если у ребенка что-то в жизни пошло не так, всегда заканчивается чувством вины и никчемности у последнего.
В кризисной ситуации, вместо того, чтобы двигаться к выходу, как это сделали бы здоровые люди, нарцисс впадает в оцепенение, зависает и часто возвращается к привычным моделям поведения в очередную деструктивную для него ситуацию. Совершенно идентичную предыдущей (это касается и карьеры, и стиля общения с людьми, и семьи).

16. Родители-нарциссы требуют от детей стать куклами, с помощью которых можно получить что-то для своего внутреннего мира, поддерживать свою самооценку. У куклы всегда должны быть эмоциональные ниточки, чтобы было за что дергать. Ниточка вины, ниточка стыда, ниточка страха... Комфортные куклы - те, кто восхищаются, хвалят, играют "роль зеркала", украшают нарцисса своим внешним видом. Экзотические редкие куклы - те, у кого есть то, что нарцисс не может получить, и тогда ими некоторое время восторгаются... пока идеал не совершает несколько ошибок и не падает с пьедестала, становясь пустым разбитым кувшином (очень символично, потому что опустошенный кувшин падает и разбивается).
Если вы находитесь рядом с нарциссом - будьте уверены, что выполняете какую-то функцию в театре кукол. Если вы находитесь рядом с нарциссом долго и уже давно в курсе, что это нарцисс - будьте уверены, что он тоже для вас выполняет какую-то функцию.
17. Нарцисс пытается всех ублажать, потому что родители внушили ему, что он должен принести жертву, чтобы получить любовь (по их мнению просто так любовь получить нельзя и это ужасное мнение), которой жаждет всю жизнь. Парадокс, но при этом нарцисс всегда внутренне уверен, что не получит любви никогда, что не достоин ее..., поэтому он презирает, ненавидит живые счастливые взаимные чувства других пар. Он мечется, если находит партнера, который готов дать ему безусловную искреннюю любовь, потому что его перекашивает от ужаса осознать, как долго он был один. Он жаждет этого чувства и в ужасе бежит от боли осознания трагедии. Колоссальный внутренний конфликт, приводящий к взрывам агрессии и истерическим припадкам.
18. Отношения между нарциссическими родителями и ребенком - это отношения властителя и раба. Те же отношения нарцисс переносит на других, когда вырастает. И степень жестокости отношения к рабу определяется степенью его собственного рабства, выраженностью контроля его родителями.
19. Нарцисс-родитель чувствует на расстоянии, когда дети выходят из-под контроля или начинают испытывать те эмоции, которых испытывать не должны (вдохновение, радость, любовь, легкость бытия). Он не преминет отвадить от взрослого сына женщину, которая может сделать его сильным. А при любой неудаче они сразу же звонят и выуживают, в чем конкретно неудача, чтобы завиноватить и сделать никчемным, а потом помочь (материально, по быту) и на фоне неудачника возвыситься как благородные. Мужчина рассказывает матери о разводе в надежде на поддержку и любовь, но всегда получает только чувство вины, спрятанное под псевдосочувствием "я понимаю, что тебе не нравится (внушение) эта женщина, я за тебя переживаю, но.. (печальный вздох) я же говорила!!! (ты всегда был идиотом)". Так родитель обесценивает самостоятельное решение мужчины, его эмоции, убеждает его что жена всегда была плохой. Так родитель не слышит, что на самом деле мужчина надеется услышать совет, как вернуть жену.
Выходит, что неудача мужчины тайно выгодна матери и она постоянно будет обесценивать взрослого сына и снижать ему самооценку, чтобы тот не стал успешным ни в работе, ни в семье. Такие родители боятся, что выросший ребенок станет сильным и прервет с ними связь, оставив их наедине с собой и пустым зеркалом.
По этой же причине нарциссические родители часто звонят с пустыми поводами, когда вы очень заняты, мешая вам и напоминают о себе через чувство раздражения (налаживают связь) и злости..., или с ними случается что-то непонятное, когда вам важно быть в другом месте.
20. На самом деле нарциссический родитель может сказать "я тебя люблю". Так же, как может сыграть любое другое чувство. Не говорит он этого, потому что это отличная манипуляция - держать в вечном ожидании и надежде и на фоне этой надежды крутить чьей-то жизнью. Сделай еще чуть-чуть и ты станешь достойным любви. Это "чуть-чуть" перекидывается на взрослую жизнь ребенка и он может превратиться в интровертированного нарцисса, который будет готов вечно служить тираничному супругу в ответ на демонстрацию тираном того, что вот-вот его полюбят.

Нарциссы - это люди, которые любят быть в центре внимания и хотят, чтобы все всегда было сосредоточено на них. К сожалению, нарциссами бывают и матери, из-за чего очень сильно страдают их дети. Узнайте характерные черты таких матерей.

Они любят контролировать

Им нравится иметь полный контроль над всеми аспектами жизни их детей, начиная с друзей и заканчивая музыкой, одеждой и привычками. Манипуляция - это их подход, и такие матери используют его очень эффективно. Они используют вину и эмоциональный шантаж, чтобы заставлять детей повиноваться.

Они переводят любую беседу на тему себя

Их дети могут пытаться рассказать о проблеме в школе или с друзьями, но их матери возьмут контроль и над этим и изменят направление беседы так, чтобы она сосредоточилась на них самих.

Они злятся, когда что-то складывается не так, как им хочется

Нарциссические матери легко выходят из себя и всегда обвиняют своих детей и всех окружающих, вместо того чтобы признать, что проблема в них. Их дети и партнеры обходят стороной те или иные темы, чтобы не пробудить гнев.

Им важно, что о них говорят люди

Такие матери сделают все возможное, чтобы хорошо выглядеть в глазах общественности, при этом чаще всего - за счет своих детей и партнеров.

Всегда все должно быть о них

Нарциссы сосредоточены исключительно на себе, и они считают, что весь мир должен вращаться вокруг них. В тот момент, когда нарциссы входят в дверь, они ожидают, что все тут же бросятся их встречать. Им кажется, что они являются главными в семье, а не равноправным членом команды.

Они злопамятны

Обида у таких матерей длится очень долго. Если кто-то им не угодит или сделает то, что кажется им неправильным, если кто-то сделает выбор в жизни, который они считают нерациональным, такие матери хранят обиду или даже отвращение к этому человеку в течение длительного периода времени. Этот человек будет получать холодный прием, а если это член семьи или даже ребенок, он может быть лишен прав наследства за любую мелочь, произошедшую много лет назад, которую другой человек уже давно бы простил и забыл.

Они используют любовь для награждения и наказания

Нарциссические матери знают, что самым мощным оружием против их детей является их же любовь. Они никогда не забывают об этом, и каждый раз, когда проявляют свою любовь, делают это в публичных местах, чтобы выглядеть хорошо. Однако такие матери перестают демонстрировать любовь к своим детям в качестве наказания за то, что те ведут себя плохо. А это, по мнению матерей, случается довольно часто...

Они обращаются с другими как со слугами

Ребенок нарциссической матери часто будет исполнять роль личного раба, который будет проводить дни в надежде на то, что сможет получить вознаграждение за свои старания в форме проявления любви.

Они соревнуются со своими детьми

Границы между родителем и ребенком становятся размытыми. Это часто случается с нарциссическими матерями, которые чувствуют вызов их красоте и сексуальности со стороны дочерей в подростковом возрасте.

Они всегда находят недостатки в своих детях и сравнивают их с другими - «идеальными» детьми

Их неадекватные ожидания станут слишком высокой планкой для любого ребенка, а самооценка детей страдает от постоянных сравнений.

Их дети живут в эмоциональном вакууме

Дети, выращенные нарциссическим родителем, проводят все свое время в нехватке любви, которую должны получать. Дети не чувствуют эмоциональной привязанности или близости со своим родителем, только непонимание. Годы манипулирования оказывают свое воздействие.

Они не знают, что такое эмпатия

Так как эти матери настолько сосредоточены на себе, они не могут проявлять сочувствие к своим детям и их проблемам. Они сразу же становятся слепыми, когда им нужно взглянуть на ситуацию с точки зрения их ребенка.

У них низкая самооценка

Их грандиозная роль супермамы - это пустая маска, которая прячет тот факт, что такие матери страдают от низкой самооценки. Хотя они не позволят миру увидеть, что им плохо, их дети постоянно видят обратную сторону. Кроме того, им постоянно приходится заботиться о своей матери и поддерживать ее в моменты депрессии и жалости к себе.

Они никогда не хотят вас отпустить

Все родители знают, что их дети вырастут и покинут гнездо. Это может быть болезненно, но они могут принять этот факт. Однако нарциссическая мать будет держаться за своего ребенка так долго, как это возможно, даже когда он будет во взрослом возрасте, чтобы сохранять над ним контроль. Она будет использовать абсолютно все подходы и приемы, чтобы заставлять ребенка чувствовать себя зависимым от нее. «Ты не можешь меня покинуть! Ты нуждаешься во мне!» Правда заключается в том, что именно нарциссические матери нуждаются в своих детях и в их безраздельном внимании.