Чрезмерно чувствительных и остро на всё реагирующих людей на земле живёт очень много. Они обидчивы, быстро разочаровываются в новых знакомых и болезненно воспринимают любое пренебрежение к себе. Самооценка у таких личностей не отличается стабильностью и полностью зависит от отношения окружающих. После чьей-либо похвалы она может быть высокая, а после критики упасть до нуля.

Люди, обладающие шаткой уверенностью в своей ценности, должны понимать, что у них существует острая нехватка внутренних саморегулирующих механизмов. Именно они стабилизируют самооценку, делают её независимой от мнения окружающих. Некоторые ранимые личности пытаются защититься, напуская на себя независимый и уверенный вид. В то же время они испытывают страх, что окружающие догадаются об этой уловке. А жить всё время в напряжённом состоянии очень тяжело.

Рис. Избавляемся от повышенной ранимости

Ранимые люди теряют возможность самостоятельно подбадривать себя, чем-то радовать, успокаивать. Они всё время ждут подобных действий от других. Но часто даже близкие люди не догадываются о таких надеждах. И тогда приходит чувство обиды, разочарования, злости. Невнимание окружающих ранит и усугубляет душевные муки. Но ведь люди вовсе не обязаны быть чуткими и внимательными. Каждый человек погружён в свой внутренний мир, у него свои заботы, а поэтому и времени нет заниматься душевными проблемами себе подобных.

В первую очередь нужно научиться здраво и объективно оценивать свои личностные качества. Они ни в коей мере не должны зависеть от мнения посторонних людей. Каждый из нас обладает определённым природой умом. И это качество не исчезает, если Вы что-то не понимаете или не знаете. В Вашей жизни были какие-то . И если кто-то их не хочет признавать, то это его личное дело. Достижения в любом случае никуда не денутся.

Если самооценка начинает стремительно падать, то нужно вспомнить наиболее удачные свои дела. Такой экскурс в историю прежних успехов даст возможность . Не надо прикладывать усилия к тому, чтобы произвести впечатление на других, лучше затратить определённую энергию на то, чтобы порадовать себя.

Подумайте и точно установите, в каких ситуациях Вы чувствуете себя наиболее незащищённым и ранимым. Сделайте всё возможное, чтобы избегать подобных ситуаций или попадать в них как можно реже. Постарайтесь психологически подготовиться к неприятной встрече или каким-то подобным событиям. В этом случае Вас не застанут врасплох.

Помните, что для других людей Вы вовсе не являетесь центром вселенной. Их невнимание может быть продиктовано собственными проблемами, которые не имеют к Вам абсолютно никакого отношения. Равнодушие к Вашей персоне вовсе не преследует цель подчеркнуть Вашу никчемность, а связано с какими-то собственными делами и заботами. Поняв эту простую истину, Вы не станете сердиться и впадать в депрессию.

Почаще устраивайте для себя маленькие радости. Вы ведь что-то любите? К примеру, слушать музыку, читать интересные книги, ходить в музеи. Вот и реализуйте это на практике. Получайте удовольствие от жизни и поменьше сосредотачивайтесь на негативных эмоциях. Старайтесь больше прислушиваться к себе, а не думать, об отношении к Вам окружающих.

Оно, кстати, изменчивое. У человека сегодня хорошее настроение, и он ласков и приветлив. А завтра он темнее тучи и не уделяет Вам никакого внимания. И что же теперь - переживать и страдать? Это полная чушь! Ваша самооценка не должна зависеть от подобных перепадов настроения других людей. Тем более, что причиной этого являетесь вовсе не Вы, а какие-то события, о которых Вы не имеете никакого представления.

Знайте себе цену. Можно даже немного завысить самооценку. В этом нет ничего страшного, если поможет избавиться от чрезмерной ранимости. Придавать большое значение мнению других людей - является большой ошибкой. Эти люди ничем не лучше Вас, у них полно недостатков, к тому же они в основной массе тоже страдают и неуверенностью, и обидчивостью. Поэтому глупо ставить своё душевное равновесие в зависимость от окружающих, которые далеки от совершенства и сами подвержены

Множество людей страдают от такого свойства личности, как ранимость. Небрежно сказанное слово, неприятный взгляд или колкое замечание могут задеть их до глубины души и испортить настроение на весь день.

Для того, чтобы эта особенность перестала портить ранимому человеку существование, для начала нужно разобраться, в чем заключаются ее причины.

Если вы относите себя к таким людям, то, скорее всего, часто можете замечать, что одни слова могут оказывать на вас гораздо большее воздействие, чем другие.

Это интересно:

Все дело в том, что чем больше человек ждет одобрения от окружающих, чем больше он нуждается в добром слове, тем более неприятными и едкими для него оказываются отрицательные высказывания.

Истоки острой реакции

Некоторые люди, не получив достаточного количества внимания и любви от родителей в детстве, стараются компенсировать этот недостаток в более взрослом возрасте.

Малейшее проявление недружелюбия задевает их старые раны и воспринимается как удар по самооценке – они, как и раньше, чувствуют себя нелюбимыми и никуда не годными.

Все это говорит о том, что на нас оказывают влияние только те слова, которые могут задеть за живое. Они, словно стрелы, заставляют снова испытывать боль, и чем они ближе они достигают старых ран, тем более острой становится эта боль.

Как стать «толстокожим»

В этом определении для чувствительного человека нет ничего плохого. Развитие подобного свойства характера лишь убережет его от ненужных страданий.

Чтобы вас не задевали упреки и обидные слова окружающих, вам необходимо стать менее зависимыми от чужого мнения. Другими словами, вам нужно стать независимыми от других, чтобы исцелить собственные раны. Стать самодостаточным.

чтоб перестать быть ранимым, необходимо развивать в себе высокую самооценку и понимание того, что вы остаетесь значимой личностью, что бы о вас не думали окружающие.

Тренируйте любовь к себе. Развивайте уверенность, используя самостоятельные методики. Так же рекомендуется пройти тренинги.

Необходимо совершить путешествие в свое прошлое и осознать, какие именно ситуации привели к появлению этих душевных ран. Может быть, это пренебрежительное отношение родителей, сверстников, учителей.

Проработанная детская травма ведет к эмоциональному исцелению. Тогда упреки других людей теряют свою силу – будучи направленными на определенную рану, они не смогут достичь несуществующей цели. Изменив внутренние блоки вы перестанете быть ранимым человеком.

Вам часто говорят, что Вы слишком чувствительны, остро на все реагируете? Вы часто чувствуете обиду и разочаровываетесь в людях, чувствуете, что Вами пренебрегают? Ваша самооценка сильно изменчива и зависит от того, сказали Вам комплимент или раскритиковали? Ваша самооценка колеблется от полного довольства собой до полного нуля? Если Вы отвечаете положительно на эти вопросы, то, возможно, для Вас полезным будет узнать о своей ранимости больше, чтобы понимать себя лучше и снижать свой дискомфорт в ситуациях общения.

Шаткая уверенность в базовой ценности своего «Я» - это очень тяжкое чувство. Мы стремимся укрепить эту уверенность и ищем восхищения со стороны других людей, а также напоминаем себе, что мы гораздо (в превосходной форме) лучше, чем другие люди. При этом где-то внутри складывается ощущение, что наша собственная ценность в этот момент зависит от того, как другие люди видят нас. Также при этом часто возникает страх, что эти люди отвергнут нас или высмеют, как только заметят нашу ранимость.

Большинство людей чувствуют подобное в определенных ситуациях, но для некоторых людей нестабильная самооценка – это способ жить. Если Вы чувствуете себя во власти мира, других людей и обстоятельств? Если Вы в центре восхищенного внимания чувствуете себя уверенно и довольны собой, а при отсутствии внимания чувствуете себя бесполезными и никчемными? – то Вам стоит признать, что Вам не хватает внутренних механизмов, чтобы регулировать и стабилизировать свою самооценку, чтобы она не зависела от того, как Вас воспринимают окружающие.

Э.Гринберг пишет, что для нарциссически ранимых людей их уверенность в себе – как ртутный столбик у термометра, который поднимается и опускается в зависимости от того, что происходит снаружи. Когда снаружи тепло, т.е. другие люди восхищаются, столбик поднимается, когда холодно, т.е. другие люди критикуют нас или безразличны к нам, – опускается. В итоге наша самооценка может оказаться слишком зависимой от мнения, слов и действий других людей, пусть даже и самых близких. И тогда мы чувствуем неспособность самостоятельно себя успокаивать, радовать и подбадривать, а только ждем, что окружающие догадаются о наших потребностях и дадут нам то, что мы хотим. И мы чувствуем обиду, когда близкие не догадываются, и чувствуем злость, когда они не облегчают наши страдания. Для сохранения внутреннего равновесия и сил нам важно уметь самостоятельно укреплять свою самооценку и поддерживать чувство собственной ценности, чтобы не раниться невниманием и непониманием окружающих.

В самых крайних случаях, при неустойчивой самооценке и повышенной ранимости личность может вместо поддержки критиковать себя, начинает ругать себя, испытывать ненависть и доводит себя до депрессии. Другой защитный механизм - надеть маску уверенности. Другие люди часто восхищаются и завидуют тем, кто в маске, и хотели бы быть такими же целостными и уверенными, и не догадываются, что под маской часто скрывается чувство незащищенности. Маска обеспечивает чувство безопасности, но также усиливает страх, что под пристальными взглядами людей ранимость и небезупречность личности раскроется.

Независимо от того, чувствуете ли Вы себя таким образом по случаю или часто, существуют способы, которыми Вы можете себе помочь , когда чувствуете свою неуверенность:

1. Помните, что здоровая самооценка приобретает качество стабильности, когда основана на реалистическом понимании своих сильных и слабых сторон , а не на мнениях других людей. Поэтому Вы можете напоминать себе о том, что, например, обладаете умом от природы, и это качество не исчезнет, если иногда Вы будете чего-то не знать или не понимать. Ваши качества и достижения не исчезают, если кто-то не признает их – Вы же знаете, что в Вашей жизни они были и есть.

2. Напоминайте себе обо всем, что Вы в своей жизни делали удачно . Если Вы потратите несколько минут, делая обзор Ваших успехов (вместо неудач) Вы, вероятно, быстрее почувствуете себя лучше. Вместо того, чтобы прикладывать значительные усилия и радовать других людей, чтобы произвести на них впечатление и получить их одобрение, направьте свою энергию на то, чтобы радовать себя и получать одобрение от себя.

3. Представьте, что Ваш дорогой друг чувствует себя необычайно неуверенным и ранимым . Возможно, Вы приободрили бы его, напомнили бы ему о нескольких хороших качествах, которые Вам в нем нравятся и скажете, что он Вам будет нравится дальше, несмотря ни на что. Подобным же образом нам нужно признать, что наша неуверенная часть нуждается в ободрении и доброте и быть готовыми дать их самим себе.

4. Останавливайте свои негативные фантазии о будущем катастрофическом развитии событий в ранящей Вас ситуации. Вы просто введете себя в депрессию.

5. Примите тот факт, что Вы не находитесь в центре вселенной других людей . Их невнимание к Вам может быть вызвано их личными проблемами, которые к Вам совсем не относятся. Допустите, что поступая так или иначе окружающие думают только о себе и не намерены сделать Вам больно, и тогда Вы, возможно, не так сильно на них рассердитесь и не войдете в депрессию.

6. Радуйте себя сами – прислушайтесь к своим потребностям, составьте список того, что приносит удовольствие именно Вам и реализуйте это только для себя.

7. Проанализируйте, в каких именно ситуациях Вы склонны чувствовать себя ранимым и незащищенным , когда Ваша самооценка стремится к нулю. Пытайтесь избегать таких ситуаций. Например, это может быть не лучшее поведение - идти на вечеринку, где будет ваш бывший муж и его новая жена. Зная наиболее ранящие Вас ситуации, Вы сможете подготовиться к ним заранее, чтобы Вас не застали врасплох. Составьте список того, как Вы будете поддерживать себя и сделайте все, что можете, чтобы усилить Ваше чувство защищенности и повысить самооценку.

Психолог-консультант, специалист по медицинской психологии, специалист по психодиагностике, ведущая групп.

Те, кто ранимы и впечатлительны, обычно знают это за собой. Правда, иначе, как недостатком, собственную ранимость сами ранимые не считают. Как обычно человек понимает, что он впечатлителен? Чаще всего, после какого-то события, разговора, спора, который выбивает из колеи на весь день. Бывает, что «раненый» в сотый раз выдумывает остроумные, меткие и точные ответы обидчику – уже после ссоры, на следующий день, а то и через неделю. Бывает, что человек возвращается мыслями к ранящему событию снова и снова. И, естественно, всегда присутствуют бурные эмоции, направленные на оппонента или несправедливую ситуацию – это эмоции обиды, гнева, злости, возмущения.
А еще сам впечатлительный раздраженно ругает себя: «Соберись, тряпка!», «Возьми себя в руки!», «Прекрати сопли жевать, лучше делай дело» и т.п. Помогает? Да нет, конечно же. Просто человек лишает себя в критической ситуации еще и поддержки от самого близкого существа – от самого себя, становясь еще одним своим «гнобильщиком», обидчиком и палачом. Пользы от этого – никакой, удовольствия – и того меньше. (Чего ж приятного, если к тяжелым переживаниям от дурной ситуации прибавляются еще и собственные пинки и попреки).
А что же можно сделать? Как ранимому человеку можно научиться справляться с тяжелыми ситуациями без того, чтобы это каждый раз становилось мучительным и тягостным опытом? Давайте разбираться.

Во-первых , ранимому человеку нужно признать, что он раним, и этого не изменить. Выглядит, как «масло масляное», да? Но на самом-то деле, многие из тех, кто проводит целые дни, упрекая и мучая себя за свою же впечатлительность, никогда не пробовали сказать себе: «Да, я такой, и ничего с этим не поделаешь». В самом деле: все люди разные; в мире встречаются люди с разным цветом волос (рыжие, белокурые, брюнеты) и с разным цветом глаз. Телосложение у всех тоже различное – когда смотришь по телевизору репортажи с Олимпиады, то никогда не перепутаешь легкоатлетов с борцами-вольниками или со штангистами. И при этом никто не говорит, что «штангист лучше бегуна» — под штангой да, лучше; а бегает лучше все-таки легкоатлет 🙂 У разных людей различная скорость физиологических реакций, разная крепость костей, сила мышц, амплитуда движений, разный рост, вес, цвет кожи… Никто не лучше, никто не хуже, все разные, а вы ВОТ ТАКОЙ.

Во-вторых , нужно понять, какие плюсы имеются у ранимости? Да-да, плюсы. Чувствительность и впечатлительность – это не только легкая обидчивость и неумение быстро наговорить резкостей обидчику. Это еще и тонкость восприятия, легкость, с которой человек разбирается в нюансах, оттенках, полутонах. Это артистичность, умение понять настроение другого, подстроиться к нему – и, часто, на него повлиять.

С точки зрения физиологии, у тонко чувствующего, ранимого человека – низкие пороги восприятия. То есть, один и тот же раздражитель сильнее подействует на человека, у которого пороги восприятия низкие, чем на человека с сильным типом нервной системы, у которого пороги восприятия высокие. Но ведь тонко чувствовать мелочи – это очень полезно! В конце концов, среди ученых существует и такая точка зрения, что интуиция – это никакое не «сверхчувственное» качество, а всего лишь крайне низкие пороги восприятия, настолько низкие, что человек не может даже вывести их в сознание. (Поясню: восприятие, которое достаточно сильно, чтобы человек мог вывести происходящее в сознание, будет выглядеть, как «чем-то здесь воняет» или «она сегодня довольно вялая» — то есть, человек заметит произошедшее и назовет его. Восприятие на подпороговом уровне, восприятие раздражителей столь слабых, что происходящее не будет осознано и названо, формулируется обычно как «что-то тут не так». Микровыражение лица, чрезвычайно слабый запах, случайное движение собеседника, выдающее его намерения – всего этого слишком мало, чтобы делать выводы, но тонко чувствующий человек это заметит).

В-третьих , прекратите себя ругать и наказывать за то, что вы – это вы. Как-то по умолчанию принято считать, что ранимый человек – какой-то неправильный, «слабак», недостаточно поработавший над собой. Обнаружив у себя повышенную ранимость и впечатлительность, человек терзается уже на эту тему: пытается применить к себе «силу воли», старается «не обращать внимания» на то, что его ранит. Добрые советы ранимому человеку, которые в изобилии дают друзья и сочувствующие, обычно сводятся к вечному «соберись, тряпка » и идеям о том, как бы себя получше, посильнее отпинать, чтобы впредь было неповадно стесняться и переживать. Я наткнулась даже на один форум, где девушку, признавшуюся в своей ранимости, добрый собеседник предложил начать ругать прямо там, в ветке форума, чтобы «выработать у нее личностную устойчивость».

А ведь надо беречь свою чувствительность и свою «тонкую кожу». Да, вы впечатлительный, ранимый, нежный человек. Умеете тонко чувствовать и разбираться в оттенках и нюансах – и это ваше достоинство. Ведь глупо и бессмысленно микроскопом забивать гвозди. Нужно принять и смириться с тем, что, скорее всего, вы не сможете быть «пробивным», бойким и бодрым переговорщиком, убалтывать «тяжелых» партнеров и с легкостью переживать сотню тяжелых конфликтов в месяц. Вы – микроскоп, а не стенобитная машина.

И, опять-таки, если у человека обнаружится (в медицинском смысле) чувствительная кожа или хрупкость костей, никто его не станет лупить по больному с целью «натренировать твердость»; а в психологическом плане причинить боль для того, чтобы «научить быть сильнее» — это пожалуйста. Правда, толку от этого ровно столько же, сколько от избиения слабого с целью сделать его суперменом. Силу и мощь по-другому нарабатывают, уж вы поверьте…

Related Posts:

• Безоценочное восприятие: что нем хорошего и почему…

Врач-психотерапевт Иван Фенин уверен, что это свойство таится в психике любого человека, и им вполне можно управлять.

Есть ли силы?

Проходящая мимо старушка обругала ваше платье, продавец в магазине нахамил, человек, на которого надеялись, не сдержал своего обещания… Наверно, с такими ситуациями сталкивается каждая женщина. Но одна начисто забывает неприятный эпизод, а другую это настолько ранит, что она способна помнить о нем днями и даже месяцами.

Что это - патология? Нет, конечно, повышенная чувствительность - это просто ранимость психики. Принято считать, что это говорит о слабости характера, о неуверенности в себе. На самом деле это далеко не всегда так. Иногда ранимость - действительно следствие каких-то комплексов, как правило, берущих свое начало еще в детских переживаниях. Но нередко повышенной чувствительностью обладают люди с большим запасом сил. Ведь для того чтобы испытывать яркие эмоции по незначительному поводу, нужно иметь достаточно крепкое здоровье. Только выносливая нервная система может себе позволить такие «расходы». В самом деле, неужели уверенным в себе женщине или мужчине так важно мнение о них недовольной всем соседки или случайного прохожего? Повод незначительный, а реакция мощная. Значит, силы еще есть. Об этом стоит помнить ранимым людям и не зацикливаться на своих переживаниях, не считать их болезненной реакцией, а скорее проявлением полноты жизни и чувств. В то же время по-настоящему слабые люди нередко производят впечатление непробиваемых, потому что уже разучились реагировать на уколы окружающих, им некуда «отступать».

Не уверены в своих силах?

Техника безопасности

Что и говорить, ранимость часто омрачает жизнь: вместо того чтобы заняться чем-то конструктивным или просто приятным, вы тратите время и силы на ненужные переживания, не можете приспособиться к окружающим. Чтобы не попасть в ловушку собственных эмоций, выработайте определенную «технику безопасности». Она состоит из нескольких психологических приемов.

Избегание

● Если вы знаете, что на дне рождения у друзей или родственников встретитесь с неприятным человеком, услышите ранящие вас слова, - ограничьтесь поздравлением по телефону, если это удобно, или поздравьте отдельно, встретившись без гостей.

● Ели вы видите группу настроенных агрессивно подростков, лучше перейти на другую сторону улицы, а не читать им нотации, как следует себя вести.

● Воздержитесь от «трамвайных ссор» и обсуждений в метро, если они не имеют к вам никакого отношения. А если уж пришлось кому-то ответить, ограничьтесь одним противником. Если «подключился» второй, немедленно умолкайте. Это - железное правило «трамвайной ссоры». Иначе вас примется ругать весь разъяренный коллектив пассажиров, что небезопасно.

Перенос на другого

Если обстоятельства сложились так, что приходится постоянно общаться с грубым и раздражительным начальником, постарайтесь предугадать его реакцию и избегать опасных ситуаций. Если этого не получается, молча представьте, что вместо вас он мечет громы и молнии на кого-то другого, временно оказавшегося на вашем месте: например, на вашу противную соседку по лестничной клетке. Когда гнев утихнет, начальник сам устыдится своего поведения и будет с вами особенно предупредителен. К тому же, людей, на которых можно без последствий наорать, обычно очень ценят в коллективе и делают им любые уступки - ведь они встречаются так редко! Утешайтесь этой мыслью, если не удается сменить начальство.

Выход гнева

Постоянное «утаивание» обид внутри себя способно производить самое разрушительное действие на организм. Поэтому выберите другую тактику - попробуйте разрядиться. Для этого подойдет все, что помогает снять напряжение и расслабиться: сходите в спортзал, сауну, примите контрастный душ. Можно даже побить посуду, поколотить подушку.

Рационализация

Психологи советуют такой прием: подумайте о том, что у обидевшего вас человека, возможно, что-то не в порядке со здоровьем, с семейной жизнью. Попробуйте его пожалеть, скорее всего, он просто несчастлив и потому так груб. И вам станет легче.

Сила юмора

В критических ситуациях не повредит чувство юмора. Представьте обидевшего вас человека в каком-нибудь нелепом наряде, например, в коротких штанишках или перьевом уборе индейцев. Тогда значимость его высказываний в ваш адрес существенно уменьшится и вы сможете посмотреть на ситуацию с другой стороны, не «зацикливаться» на ней.

Чего делать не надо

● Мысленно отвечать на обидные слова - тем самым вы позволяете негативной информации циркулировать в вашем сознании и укрепиться в нем.

● Пытаться наказать обидчика - вы сами станете источником агрессии, что не улучшит ваше психологическое состояние.

● Искать негативную причину в себе - не стоит позволять другим формировать ваше внутреннее состояние, вы как-нибудь разберетесь с этим сами!

Личное мнение

Дмитрий Орлов:

Думаю, что я чувствительный человек. Могу расчувствоваться при просмотре какого-нибудь задушевного фильма. Мой ребенок тоже очень часто вызывает у меня сентиментальные чувства, когда я вижу, как он делает какие-то успехи.