Ольга Валяева
из книги «Предназначение быть мамой»

Когда у тебя только один ребенок, ты часто сильно устаешь. Потому что этот прыжок – из ни одного ребенка в одного – самый сложный. Второй, третий – это уже другая история, там слишком многое понятно. А с первым - это часто именно прыжок. В пустоту.

Когда-то я думала, что с двумя детьми в два раза сложнее, с тремя – в три раза. Ошибалась. Оказалось, что самое сложное – это быть мамой впервые.

Когда рождается первый ребенок, мы всю свою жизнь приносим ему в жертву, мы стараемся все сделать правильно, идеально. То есть наша жертва гораздо больше необходимой.

При этом так хочется оставить место для своих увлечений. И мы ищем возможности делать то, что нам нравится, но без него. Мы ждем, когда он заснет (судорожно считая минуты), просим с ним посидеть одного-другого. И его сон для нас на вес золота. Каждая минута. Поэтому мы стараемся и уложить пораньше, и чтоб поспал подольше. А если не засыпает – это становится трагедией.

Желания наши не такие сложные и странные. Мы хотим спокойно попить чаю с плюшками, поболтать с подругами, куда-то сходить с ними, с мужем, продолжить занятия любимыми делами. И малыш в это не вписывается. Как нам кажется. Тогда мы организовываем жизнь вокруг него. Вокруг его режима, его потребностей, его желаний. В этом окончательно теряя себя.

Конечно, это тяжело – я по себе это помню. Должен заснуть через час после просыпания – а он не спит! И что делать? Укачивать! Укачиваешь два часа, спит сорок минут. Устала, раздражена… сидишь с ним дома, потому что куда с ним пойдешь – он еще не сидит даже. А муж на свадьбах чужих гуляет! Поэтому мне долго казалось, что мне хватит одного ребенка.

Я ничего не успевала – хотя столько всего хотелось! Мне надо было работать – я так думала, что надо. Хотелось столько всего! Я даже из дома особо не могла выйти – Даня ненавидел прогулки, коляска тяжелая, четвертый этаж без лифта! Поэтому сидела дома, считала его сны, еду, выполняла график, вводила прикорм – ну должно же уже когда-то быть интересно и разнообразно! В общем делала много лишнего, зря, и от этого уставала еще больше.

Сейчас у меня их трое. Я успеваю все, что мне хочется. Иногда – даже больше. Иногда – меньше. Иногда – ничего. Я просто живу с детьми. Так, как получается именно сегодня. В моей голове поменялось кое-что, от чего растить третьего ребенка проще. В миллионы раз. Поменялась эта установка «Что я могу сделать без ребенка?» на «Как я могу это делать с ним?».

Нет таких вещей, от которых я отказалась в этот раз. Не сижу на диете, хотя кормлю грудью. В первый раз сидела на одной гречке – а живот болел у ребенка первые полгода постоянно. Сейчас я ем все – и нет ни высыпаний, ни колик (только первый месяц немного помучились). Мы путешествовали всю беременность – до 36 недели. И лишь за три недели до родов временно приземлились. После родов потребовалось время для оформления документов, виз. Но в его три месяца мы снова улетели в лето.

Мы просто встроили его в свою обычную жизнь. И ему нескучно. Вокруг постоянно братья, родители. И ему интересно. Он плавает в бассейне, даже когда вода холодная. А раньше я бы сидела на берегу и грустила, что все, кроме меня в воде. Сейчас мы нашли выход – круг на шею – и в воду со всеми. Я рядом, но я в это время плаваю. Так же и везде. Слинг освобождает мне руки – и мы можем гулять, как раньше, ходить в магазины. Нет ничего такого, чего я бы себя лишила.

Когда он не спит, он рядом со мной. Пока я готовлю, убираю, общаюсь с его братьями, с мужем. Он все время рядом с нами, он не пуп вселенной. Он еще один человечек в нашей семье. Самый маленький. Которого пока еще можно потискать, который пока еще много спит, заразительно хохочет и имеет глубокий всепроникающий взгляд.

Раз в день я хожу на прогулку – она же спортивная зарядка – одна. Без никого. Хотя могла бы и в слинге. И наверное, если нужно будет, так и сделаю. Мне хватает полчаса, чтобы позаниматься и соскучиться. А муж полчаса справляется с тремя совершенно спокойно.

Нет ничего такого, на что я могла бы смотреть и облизываться. Переживать, что из-за него я этого не могу. С ребенком можно делать все – я убеждена в этом. И он спокойнее, плачет только по поводу. Не все время на руках, часто лежит на коврике и тренируется. А вокруг него разворачиваются события, мероприятия, жизнь бурлит.

Поэтому да – с тремя проще. Потому как старшие одним своим присутствием завораживают малыша, занимают его внимание – даже если не обращаются к нему напрямую. Потому что у меня уже есть опыт и понимание, чего делать не стоит. И потому что уже нет возможности построить весь мир вокруг младенца – которому это и не нужно.

И когда дома вдруг становится тихо – например, старшие уезжают с папой в магазин, нам с Лукой становится грустно, и даже не по себе. Когда у тебя уже трое детей, оставшись с одним ребенком, ты попадаешь в санаторий. Это и приятно, и полезно. Но в то же время – скучно. Я так люблю наш шум и гам, когда в доме много детского смеха, голосов, песен. Да, есть и драки, и слезы, и синяки, и обиды. Меня это не утомляет, это продолжение радостной части материнства.

Для меня большая семья – это счастье. Когда все такие разные, но вместе. И любят друг друга. Когда старший зацеловывает малыша. Когда средний перед сном обнимает старшего братика. Когда малыш агукает и хохочет над песнями среднего брата. Когда мы все вместе лежим в кровати – папа и старшие борются, а мы с малышом смотрим и улыбаемся. Когда мы все вместе плаваем. Или ходим в баню. Или принимаем гостей. Или едем куда-то. Или просто едим мороженое, а малыш смотрит на нас из своего шезлонга.

Для меня счастье оно выглядит так. И с каждым следующим ребенком становится проще и интереснее.

Пометки на полях.
Написать про тело и разнице между командами физическому телу от эфирки, от астрала и от ментала.
Написать про власть и опеку в разрезе отношений с детьми (сюда же глюки и возможные пути их решения).

Ну а пока те темы переваривается внутри головы, напишу про способы устроить быт, если разница между младшими детьми два года (но наверное и меньше-больше тоже подойдет). Что пока обнаружилось. Прямо по пунктам.

1. Время сна младшего использовать сразу же максимально на те дела, которые будут тянуть силу пока они не сделаны. В моем случае это приготовление еды и минимальное наведение порядка. У кого-то это будет прогулка, у кого-то отдых. Ориентир - сразу сделать именно то дело, которое больше всего будет мучить пока не сделано. Причем не откладывать, разу же первый же сон на это пустить. Потом остальные сны можно уже будет отдыхать, если они случатся. А если не случатся, то их отсутствие будет гораздо легче переноситься.

2. Совместный сон обоих детей (о, счастье, ты есть. жаль, что ты бываешь не каждый день) использовать на себя и свои собственные удовольствия. Причем четко послушаться именно тех желаний, которые есть прямо сейчас. Поспать, залезть в ЖЖ, сделать дела, которые еще не сделаны, но тянут силу (да, для меня это удовольствие).

3. Если не спит младший, то это время используем на совместные действия со старшими. Младший на руках, старший нейтрализован общением. Так больше шансов, что во время сна младшего старший будет уже напитан общением и согласится поиграть самостоятельно.

4. Четкий режим дня - спасение. Если в него получается ввести совместный детский сон, то это спасение вдвойне. Никаких ночных гуляний, ищем любые способы спать ночами. Причем сразу комфортные для себя. Так я не укачиваю детей на сон. Вообще. Никогда. Ни при каких условиях. Я не готова делать это месяцами потом, поэтому не делаю изначально. В принципе не делать ничего, что вы готовы повторять регулярно. Поэтому дети спят в моей постели, а не в своей - я не готова вставать ночами и потом укладывать на руках даже несколько минут, не говоря уж о часах. Вот лежать часами рядом и бесконечно давать грудь я готова. С этим дети смиряются в первые же дни в роддоме. Где-то на второй день за мной это начинают повторять соседки по палате и все дети в палате дружно переселяются из люлек к мамам в постели))) Еще готова вечером сидеть на кухне с работающей вытяжкой (белый шум наше все) и держать ее на руках, пока читаю книжку или ЖЖ. Конечно мне еще и везет уже третий раз подряд - дети здоровы и их не мучают какие-то страшные боли из-за которых ребенок непрерывно страдает. А во всем остальном работает принцип - родители должны быть в силе и довольны жизнью. Тогда больше шансов, что детям они достанутся в спокойном и благостном состоянии. Так что принцип "сначала надень кислородную маску на себя" я воплощаю именно в этом.

5. Максимальное делегирование обязанностей старшим детям. Конечно тех, что им по силам.

Вот вроде все. Если кому-то нужны подробности, то спрашивайте.

Как не сойти с ума, имея троих детей

Иногда забегающие на чай и пирожки бездетные и малодетные подружки спрашивают: «Скажи, как это тебе удается? Трое детей, куча работ, лавры турецких домохозяек (это в смысле ежедневной уборки-помывки полов и мест общего пользования), да еще и пирожки ежедневно печь успеваешь! И как ты еще жива по сю пору?»

Делюсь рецептом забесплатно: я не знаю.

Я не знаю, когда я все успеваю, и как мне при этом удается не сойти с ума. И что интересно - я очень хорошо помню те благословенные времена, когда ребенок у меня был один. Мирный, удивительно спокойный Константин не давал мне делать ничего. Я ничего не успевала, питалась быстрорастворимой китайской лапшой, полы мыла раз в неделю и тихо сходила с ума от безысходности происходящего.

Иногда, совсем отчаявшись, я шла с ребенком к бабушке, и мы уже с ней вдвоем ничего не успевали. А это был мой самый спокойный сын, не требовавший, чтобы его постоянно носили на руках, сном ангела спавший и днем, и ночью, не страдавший кошмарами и младенческими кишечными коликами.

Оглядываясь назад, я понимаю, что тогда мне было гораздо тяжелее, чем теперь, когда детей у меня трое - 14, 13 и 3 лет соответственно.

Шли годы. Вернее, прошло всего 1,5 года, и детей у меня стало двое. Обогатившись прекрасным моим мальчиком Темочкой, я по полной хлебнула радостей материнства: аккуратно с 6 до 9 вечера чадо маялось коликами, не слезало с рук до 7 месяцев включительно, рыдмя рыдало по ночам и подцепляло вирусы неизвестного происхождения от чихающих за стеной соседей из другого подъезда.

Но что странно - даже с таким «проблемным» ребенком у меня появилось время для готовки, уборки, стирки вручную детских пеленок натертым на терке хозяйственным мылом и даже для личной жизни.

Но в плане создания геморроев на душу населения дивного моего младшего сына Андрюшку не переплюнул никто. Это страшный человек! До 2,5 лет он считал, что ночной сон - это такая подстава, придуманная любящими родителями исключительно с целью построения разного рода козней и заговоров против него, любимого. Поэтому до 2,5 лет чадо развлекало нас и себя тем, что около 3 часов ночи просыпалось с одной исключительной целью - чтобы спеть.

Пело оно громко, раскатисто и заливисто. В мелодии исполняемых песен явно прослушивалась «Бандера росса», «Марсельеза» и «Белла Чао». Может, и «Интернационал» тоже был, а мы его не улавливали?

К этому моменту старшие сыновья уже изрядно подросли, поэтому, с одной стороны, на них можно было очень частично переложить какие-то домашние заботы или возню с малышом, что они, кстати, делали очень охотно, поскольку не чувствовали в нем «конкурента». Скорее, воспринимали его, как живую игрушку вроде щенка или котенка: забавный такой, трогательный.

А с другой стороны - вы представляете себе, как едят подростки в пубертате? Нет? Я вам сейчас расскажу. Они даже не едят. Они метут. Приходит, допустим, старший сын (12 лет) из школы и говорит: «Мать, я в школе пообедал. А у нас есть что-нибудь поесть?» Дальше - в легкую - пару тарелок борща, макароны по-флотски и полтора литра молока с каким-нибудь пирожком или плюшечкой.

Поэтому приходится готовить ежедневно: сваришь эдак большую кастрюлю супа, потушишь картошки с мясом, пирожков испечешь с капустой - ну, фу-у-у-у-ух, пару дней можно к плите не подходить. А вот и нет! А вот и к вечеру уже кастрюля сияет первозданной чистотой, сковорода составляет ей компанию, а на тарелке лежит одинокий сиротливый пирожок, оставленный матери заботливыми детьми. «На колу висит мочало, начинаем все сначала!» (с)

Кроме прочего, у меня в доме - исключительно мужчины, которые генетически не способны поддерживать чистоту. Ну, вот не умеют они этого. Они, может, и рады бы, да генетика не позволяет. Поэтому, прочитав в Интернете про то, как турецкие домохозяйки ежедневно перетрясают все постели, моют полы и места общего пользования, через день отмывают духовые шкафы, вытяжки и кухонные шкафчики, раз в неделю перебирают платяные шкафы и смахивают пыль с балконов, мне немедленно стало стыдно. Лавры турецких домохозяек пеплом Клааса бьются о мою грудь. Правда, к стыду своему, я остановилась на ежедневном мытье полов и мест общего пользования, но я это делаю каждый день. Как «Отче наш». Не считая уборки «по верхам», сбора носок разной степени заношенности и выгребания массы всего увлекательного из разных непредназначенных для этого мест.

Няни при этом у меня нет. И домработницы нет тоже. Поскольку полгода оплаты какой-нибудь няни - и мы с детьми остаемся без летней поездки куда-нибудь на море. На это я пойти не могу. Поэтому все делаю сама. Когда - не знаю. Ума не приложу. У меня те же 24 часа в сутках, как было 10-12 лет назад, но сейчас я успеваю за день сделать гораздо больше, чем в те поры, когда я была матерью только одного ребенка.

Обдумывая эту статью, я пришла к выводу, что все «палочки-выручалочки многодетной матери» можно объединить в четыре пункта. Разумеется, все нижесказанное - исключительно мое ИМХО, я не претендую на истину в последней инстанции. Итак.

Во-первых, ребенок в любом возрасте - это не беспомощный инвалид. Ему по силам и самому себе горшок принести, и свою тарелку поставить в раковину, и подать младшему брату потерянную соску. Казалось бы - мелочи, но помните, что копейка рубль бережет.

Из таких мелочей и складывается экономия времени. А когда дети уже взрослые, да и муж, собственно, тоже уже большой мальчик - им можно поручить многое. Но при этом важно соблюсти тонкую грань между помощью маме и порабощением.

У ребенка, которым бы по счету он ни был в семье, должно быть полноценное детство. Поэтому, на мой взгляд, у него должен быть четко очерченный круг обязанностей вроде выноса мусорного ведра вечером, похода в магазин раз в неделю, прогулки с малышом в течение часа в субботу, а остальное время - его. Неприкосновенное, кроме, разумеется, каких-то форс-мажорных обстоятельств.

Во-вторых, бытовая техника - это наше все. Кому-то, возможно, покажутся роскошью и хлебопечка, и посудомоечная машинка. Стиральная машина, слава Богу, уже, по-моему, никому роскошью не кажется. Но эти девайсы помогают сэкономить кучу времени. Вот занимаюсь я своими делами: с ребенком гуляю, у старших сыновей уроки проверяю, свитер вяжу или занимаюсь с малышом, а добрые механизмы мне и посуду помоют, и белье постирают, и тесто замесят. Реально - 1,5 часа, и можно лепить пирожки.

Ну и в-третьих, «яйца курицу дисциплинируют». Научить женщину правильно распределять свое время невозможно. Это очень индивидуально, и приходит с опытом. Любые дела как бы сами собой делятся на главные и второстепенные. Плюс, конечно, когда ребенок один, масса сил, времени и нервов уходит на разного рода неконструктивные переживания: «А правильно ли я его запеленала? А не жарко ли ему? А не холодно ли? А у него температура - какой кошмар! Куда бежать, за что хвататься?»

Зато когда опыт уже есть, все действия отработаны до автоматизма: мы на уровне подсознания знаем, что и как нам делать в данный момент, и не тратим время на душевные терзания.

И последнее, но не в последнюю очередь: любой ребенок должен знать, что мама - она тоже человек, а не только придаток к кухонной плите и Яндекс-найдется-все. И у этой самой мамы тоже есть право на личное время.

И когда мои дети это поняли, все в моей жизни встало на свои места. Чего и вам желаю..

Фото: photosavvy / Flickr / CC-BY-ND-2.0

С каждым следующим легче

Как уверяют опытные родители, самое сложное – это первый ребенок. Жизнь в одночасье меняется раз и навсегда, и приходится привыкать не только к физическим трудностям – отсутствию полноценного сна, возможным проблемам при грудном вскармливании, но и к психологическим: чувству беспомощности, когда твой ребенок рыдает, а ты не можешь его успокоить, или у него впервые высокая температура, тому, что твоя жизнь на какое-то время не принадлежит тебе. С последующими детьми, как правило, может быть сложнее физически, но вот морально обычно проще.

«Один ребенок, по моему опыту, требует больше времени, вдвоем они играют, а потом и втроем или даже вчетвером», – говорит Наталья, мама четырех детей.

«Когда их стало трое, то вообще все оказалось проще простого. Они уже приглядывают друг за другом», – вторит ей Елена.

Рожать вовремя

Опрошенные мною мамы сходятся в том, что идеальная разница с тремя детьми – минимум два, а лучше – три года между рождением каждого. Мало того что женский организм сможет восстановиться, так и подросшие дети будут требовать хоть чуть-чуть, да меньше внимания в бытовом плане.

«Ты уж точно понимаешь, как надо себя вести, как приучать спать малыша на детских площадках, кормить, организовывать сон и т.п. Но жизнь постоянно подбрасывает сюрпризы, и если первые двое были более-менее спокойными младенцами, не факт, что с третьим так же повезет. И вот ты, уже опытная мать, вообще не понимаешь, что происходит и что делать. Поэтому важно, чтоб первые двое уже могли самостоятельно развлекать себя и друг друга, ходить в сад и в школу, сами вытирать себе попу и в идеале даже найти еду в холодильнике и разогреть ее», – советует Екатерина, мама трех детей.

«Вот у меня, кажется, идеальная разница – 10 лет, 7 и почти 3 года, и старшая тут же, как младший родился, вцепилась в него и опекает до сих пор», – рассказывает Анастасия.

Правильная организация

Системы, планы и списки – наше все! Стоит выяснить, что из принципов тайм-менеджмента подходит именно вам – система пятнадцатиминуток из флайледи (каждый день 15 минут уборки в одной из комнат), планирование меню на неделю и закупка продуктов по списку, составление списков дел на неделю и день в отдельном блокнотике или приложении в телефоне, списки базовых блюд… Также среди популярных советов: слинг или рюкзак для младшего ребенка, коврик-мешок для игрушек, заморозка еды и полуфабрикатов. И, конечно, все единогласно рекомендуют при возможности облегчать жизнь с помощью бытовой техники – мультиварки, посудомоечной машины, стиральной машины с сушилкой, робота-пылесоса. А еще постарайтесь добиться максимального совпадения режимов детей: если днем спят все трое, то пусть хотя бы в одно и то же время.

Распределяйте ресурсы и внимание

Внимание, любовь и «обнимашки» нужны всем детям. И старшему, который, наверное, еще помнит, каково это – быть единственным ребенком в семье, и среднему, и младшему. Некоторые мамы даже специально прописывают при составлении плана на день отдельные пункты: прочитать сказку старшему, поиграть вдвоем со средним в паровозики. Ну а младшему внимания достается в любом случае, по праву меньшинства. И тут тоже советуют не переборщить.

«Старшие растут более сознательными и ответственными, эгоистом в такой ситуации чаще всего вырастает именно третий – он же младший, ему все можно. Самое сложное – ставить на место именно его, этот негаданный подарок судьбы. Поэтому надо не забывать обнимать, целовать и тискать старших, а этот мелкий тиран пусть знает, что он не единственный любимчик в семье», – советует Лидия.

«Подрастет старшая – помощница будет»?

Конечно, дети с определенного возраста должны иметь определенные домашние обязанности. Но вот ультимативно делать старших нянями категорически не советуют: вряд ли это хорошо скажется на отношениях между детьми в будущем, да и в целом может быть небезопасно. Хотят дети возиться с младшим – пожалуйста, нет – значит, нет.

«Главное – не перекладывать на старших свои обязанности, любая забота о малыше должна быть им в радость, а не повинностью. У меня, например, четырехлетняя дочь решила, что она может в моменты моего отсутствия заменить двухлетке маму. И организовала этакую ролевую игру: водит его за ручку, ухаживает, присматривает. Он не в восторге, конечно, порой хватает ее за волосы, бьет по голове, а я ей объясняю: ты же мать, а маме иногда приходится терпеть от детей, объяснять им, что можно, а что нельзя. Шестилетний сын очень переживает, что он старший, и на нем вроде как ответственность, поэтому иногда ему позволяется побыть малышом, например, в игре в дочки-матери с младшей сестрой. Они понимают, что это игра, но чувствуют, что тоже малыши, что любят их не меньше», – говорит Екатерина.

Просите о помощи

Тем не менее, помощь вам все равно нужна. Бабушки, соседки-пенсионерки или студентки, няни, приходящие раз в неделю-две уборщицы – в зависимости от вашего комфорта и финансовых возможностей.

«Няни жизненно необходимы. Бабушки – это не то. Бабушки будут вам полоскать мозги своими обширными познаниями, и не отвертишься, потому что «смотри, какого сына я вырастила!» Няня же как максимум будет делать, как ей скажешь, как правило, она будет филонить, насколько это возможно, что, безусловно, поможет вырасти детям в меру нормальными и здоровыми, что практически невозможно, если за ребенка со всем пенсионерским энтузиазмом возьмется бабушка», – говорит Ирина, мама тройняшек.

Вовлекайте детей в свои интересы и никого не слушайте

Не отказывайтесь от встреч с друзьями – проводите их в центрах с игровыми комнатами или семейных кафе, ходите по выходным в те музеи, которые интересны в первую очередь вам. Не забывайте про совместные с детьми занятия спортом, курсы рисования, актерского мастерства, иностранных языков для детей и взрослых, в некоторых театрах можно на время спектакля оставить ребенка в игровой зоне.

И напоследок совет от Ирины, мамы не просто трех детей, а тройняшек:

«Совет очень простой: не слушать соседей, родственников и прочих доброжелателей, а слушать свое сердце и стараться не плакать, даже если будет очень хотеться. Все вокруг будут знать, как надо, а бедная затюканная мать будет обязательно все делать плохо, по их мнению. Нужно много-много терпения и крепкие нервы. Надо мыслить позитивно: когда-нибудь они вырастут, женятся и уйдут из вашего дома, и это все – временные трудности».

Я в 18 лет вышла замуж, родились сын и дочь погодки. Муж был старше на 12 лет, прожили 5 лет и развелись. После этого 3 года были суды, он хотел отнять у меня детей, на тот момент я уже начала встречаться, как оказалось потом, с женатым мужчиной тоже старше меня на 12 лет. Все суды я выиграла, и бывший муж отстал от меня, даже теперь не звонит детям и не поздравляет с днем рождения.

Мои отношения с женатым продлились почти 2 года, пока его жена не узнала обо всем. Он меня сразу же бросил, и я очень сильно страдала. Он был из Азербайджана, а я из Казахстана, и встречались мы раз в 2-3 месяца на неделю. Этот человек был для меня всем, относился очень хорошо, ссор не было, все делал для меня и для сайт детей, помогал, как мог, и я его даже уважаю, что он осознал свои ошибки и остался с семьёй. Такого мужа и я бы простила. Но я никак не могла его забыть и через 6 месяцев я купила билеты в Баку и полетела на встречу с ним. Он согласился встретиться со мной, но только по-дружески.

Я всячески умоляла его продолжить наши отношения согласна была на роль любовницы, о которой я уже знала. Но, не смотря на все мои мольбы, он не согласился. Достойно встретился со мной ещё 2 раза в ресторане, просил понять его, если действительно люблю его отпустить и не ломать ему жизнь. Я смирилась. Пока я была в Баку я познакомилась на сайте с парнем просто от нечего делать, мы сходили с ним на море, гуляли, общались. Оказалось, у нас с ним много общего, он тоже разведен и есть дочка 4 года, моим детям 6 и 7 лет. Парню 30, а мне 27. Когда я узнала, что у него день рождения в один день сайт с моим бывшим мужем, я очень удивилась. Парень мне особенно не нравился, потому что я любила своего любовника. Я просто проводила время. Но он мне сразу сказал, что приедет ко мне, и я буду его женой. Я смеялась и была уверена, что это все ложь.

Я улетела обратно в Казахстан, он хотел меня проводить, но я отказалась потому что попросила проводить меня своего бывшего любовника. С новым знакомым каждый день переписки, и через месяц он приехал ко мне. Снял квартиру на 6 дней и в первый день у нас с ним был секс. Это было просто ужасно, мне он не нравился и был противным. Не знаю, как я его вытерпела 6 дней. Все это время я рассказала ему о своём любовнике и о том, как страдаю и не могу его забыть. Парень уехал, я предложила закончить наше общение, но он продолжал писать а я отвечала. Через 2 месяца общения у меня на работе случились проблемы, и он мне помог деньгами. Благодаря ему я открыла свой небольшой сайт кабинет по маникюру. Он стал писать, что влюбился в меня и хочет, чтобы я стала его женой, готов принять моих детей, переехать к нам жить, сказал, что верит, что я его судьба. Он приехал спустя 3 месяца, и я сама не поняла, как за эти 15 дней влюбилась в этого человека. Он постоянно говорил, что хочет жить со мной. Парень не курит, не пьёт, женщин было очень мало, мне даже кажется, что жена была у него первой в 26 лет, а я второй. Про девушек других он не рассказывал, я спрашивала, он отвозил взгляд, говорил, что были несколько, но рассказать подробнее не мог. Говорил, что он так воспитан, что должна быть одна жена и все. Он познакомился с моими детьми и очень боялся, что они его не примут, а они сразу же подбежали к нему и начали общаться, дочка даже сказала, что было хорошо, если бы он стал их папой.

Он и я были очень рады этому. Это была наша третья встреча и так много всего сайт уже произошло. Он говорил, что хочет со мной семью, а я сказала, что у меня не будет детей больше, я перенесла операцию, после которой врачи не брались утверждать, что у меня ещё будут дети. Я не могла забеременеть 6 лет и не хотела парню этому ломать жизнь, без общего ребёнка это не семья. Но он говорил, что будет молиться и верит, что я его судьба и у нас будет ребёнок. Я полюбила этого человека и тоже начала молиться, просить Бога дать мне знак, если это именно мой человек и мне нужно быть с ним, дать нам ребёнка. Он уехал, и через неделю на тесте я увидела 2 полоски. Парень тоже очень обрадовался, говорил, что верил в это, молился, и Бог нас услышал. Я просила у Бога сына, и он послал нам сына.

Мы были счастливы, но я переживала, как мы будем жить, как он скажет родителям, как приедет сюда к нам и оставит там свою дочь, которую очень любит. Он меня успокоил и развеял все сомнения, сайт сказал, родные, когда увидят внука, смириться и примут нас. Он собрал все необходимое и через месяц приехал снова, и мы поженились. Было все, платье, кольца, лимузин, ресторан, фотограф, все кроме гостей. Мы были только вдвоём и мои дети, которые сразу после загса начали называть его папой. После свадьбы он уехал, и я должна была подождать пару месяцев, пока он продаст там квартиру и приедет к нам. За это период мы часто ругались, человека как будто подменили, мог поссориться и не писать мне по 2 недели, а я плакала беременная, страдала. Часто стала ревновать его к дочери и говорить, что он её больше любит, чем нас и о нас не думает, что я беременная одна тут.

Стала сравнивать его с собой своим бывшим любовником и говорить, что вот он так не делал, а вот он был лучше в чем то. Муж злился на меня, ссоры и непонимания, я хотела быть с ним жить, но он все никак не мог приехать. Потом мы поссорились на 20-й неделе моей сайт беременности. И не общались почти месяц. Я думала, что он просто обижается, я же жена, у нас родиться сын, он же не бросит меня, я просто его ждала. И вот он приехал, то что он мне сказал, повергло меня в ужас. Это был не тот человек, которого я знала и за которого вышла замуж. Он сказал, что не может смириться с тем, что у меня был кто-то до него, особенно любовник. Он сказал, что жить со мной он не может, родителям о нас никогда не скажет, потому что они никогда этого не поймут и не примут, сказал, что нам надо развестись, а ребёнку он будет помогать. Я начала плакать и умолять его одуматься, что люблю только его одного, что у нас сын родиться, и мы будем счастливы, я буду самой лучшей женой для него.

Я рыдала, говорила что согласна на то, чтобы его родные о нас никогда не узнали, согласилась на то, чтобы он приехал и не работал пока не найдёт хорошую работу, я обещала что сайт буду работать, а он присмотрит за ребёнком, (у меня хороший доход). Обещала, что буду работать, чтобы отправлять и его дочери алименты и маме на её содержание, я все полностью готова взять на себя, только чтобы он остался и не бросил нас. Но он не поддался и просто ушёл, сказав моим детям, чтобы они простили его и не ждали больше. Дети тоже плакали и просили не бросать нас, но он все равно ушёл. Мы с детьми плакали 2 дня, и я писала ему по 200 сообщений, на которые он не реагировал. Я писала, умоляла вернуться к нам и не бросать. Через 2 дня он ответил, что надо поговорить. Я была счастлива, он пришёл и мы помирились, он сказал, что не ожидал, что я буду так плакать, и что так сильно люблю его.

Я согласилась на все его условия, что родным он никогда нас не покажет, что приедет, и первое время мы будем жить на мои деньги, что я помогу ему с работой. Я была согласна на все сайт лишь бы не оставаться с тремя детьми одной. Он снова уехал и мы продолжили общение. Я поехала через месяц к нему в Баку, мы жили на съёмной квартире, никуда почти не выходили, чтобы нас никто не увидел. Я впервые себя почувствовала любовницей с собственным мужем. Но я терпела. Хотя иногда напоминала о своём бывшем, что он меня не прятал и все это очень обидно для меня. Я понимала, что сама позволила с собой так поступать, и у меня нет выбора либо терпеть ради ребёнка, либо оставаться одной. Я уехала и снова проходила его ждать. Потом мы снова поссорились, что он был с дочерью и мне не писал 3 часа, а я ждала и я устроила обиду, что он, когда берет ребёнка, меня забывает, а вот мой бывший так не делал, написала что у него трое детей и он все успевал. На что муж мне ответил, что ему это надоело. И с того дня он не пишет 15 дней. До моих родов осталось ровно месяц, а я сайт сижу и плачу и не знаю, что делать. Звонить не хочу, он понимает, что я от него зависима и должна сама бегать за ним, а сам не пишет он, ждёт, когда я сама сделаю первый шаг. А я категорически больше не хочу унижений. Сижу теперь и думаю, чего мне ждать от него, и как поступить в этой ситуации?

Дети спрашивают, приедет ли папа и пишет ли он мне? Я говорю что да. Не хочу их травмировать. Мне очень стыдно перед детьми, если он не будет жить с нами. Мне стыдно перед родными моими, друзьями, хотя знаю, что родные и друзья поймут меня в любом случае, ведь я тоже хотела счастья и семью. А вот в школе, на работе очень стыдно, что всю беременность я одна и с роддома снова выйду без мужа. Все спрашивают, когда он приедет в я не знаю, что говорить. Я боюсь осуждения со всех сторон. Я боюсь, как буду жить одна с тремя детьми, в этом городе я совсем одна, я кое сайт как поставила своих двоих детей на ногти они в школу и со школы сами ходят, сидят дома одни пока я на работе. Но что мне делать с малышом? Как мне работать и на что жить? Я снимаю квартиру и кредит есть. Мне страшно и одиноко. Что я скажу ребёнку, когда он подрастет, где его папа? Я не о такой семье мечтала. Мои мечты рухнули. До родов остался месяц, и я не знаю, что меня ждёт и чего ждать от своего мужа, для которого я даже не жена.

Свадьба — это самое красивое и важное событие в жизни молодоженов, о котором они так мечтали. Для проведения торжества на странице https://carivka.com.ua/corporative/svadba.html можно выбрать банкетный зал за городом в гостинично-ресторанном комплексе Царевка.